Отношения,  Полезные советы

Когда двое по-настоящему встретились: как отличить здоровую эмоциональную близость

Если задуматься, это задача не из простых — описать здоровые отношения между двумя людьми. Какими они должны быть? И какими надо быть нам самим, чтобы эту самую близость почувствовать и сберечь?

Когда двое по-настоящему встретились: как отличить здоровую эмоциональную близость
Кадр из фильма «Перед рассветом» (1995)

Хочешь доступно объяснить простому обывателю, что такое созависимость и эмоциональный накал аддиктивной любви, посоветуй ему посмотреть «Горькую луну» Романа Поланского (1992). Для иллюстрации пограничных отношений с человеком в клинической депрессии — «Нацию прозака» (режиссер Эрик Шёлдбьерг, 2001). Почти все вариации нездоровой коммуникации в семье запечатлены в фильме (пьесе) «Август: Графство Осейдж» (режиссер Джон Уэлс, 2013).

Но для того, чтобы описать глубокие, искренние отношения, необходимо совершить усилие. 

Навскидку, за исключением нетленной песни «Мое сердце» группы «Сплин», мало что приходит в голову. Да и как их узнать, эти сбалансированные, здоровые, близкие отношения? На что ориентироваться? Попробуем разобраться в этом тексте.

КОЛИЧЕСТВО УЧАСТНИКОВ

Если вам доводилось видеть хотя бы один из вариантов картины «Поцелуй» Эдварда Мунка, вы могли заметить, что двое там неотделимы друг от друга, слиты, перемешаны, захвачены чувством. Эйфория первых месяцев влюбленности прекрасна, и желание стать одним совершенно естественно. Однако, если такая неразделенность участников сохраняется со временем, эти отношения переходят в созависимость. 

Конфлюэнция, или слияние, — это один из сценариев избегания близости. Контакт подменяется поглощением или подчинением, диалог в таких отношениях отсутствует. Участников в них не двое, но будто полтора (верно, как землекопов в советском мультфильме). 

Друг с другом сливаются супруги, друзья, дети и их родители. Ни один из пары не получает того, чего хочет, потому что осознание себя, отдельного, — угроза союзу. Жертвенность или готовность к любым компромиссам, напротив, поощряется, так как поддерживает иллюзию безопасности. 

Другая крайность — отношения, правила в которых устанавливает контрзависимый партнер. Цель все та же — избежать близости

Один из участников пары постоянно демонстрирует свою независимость от другого, второй отчаянно догоняет, но остается одиноким в этой коммуникации. В таких отношениях нет двоих людей, в них существует один партнер и другой, а между ними — Великая китайская стена из страха отвержения, покинутости и боли. 

Подлинная встреча, диалог, а не разговор по очереди — именно это нам показывает Ричард Линклейтер в трилогии «Перед рассветом» (1995), «Перед закатом» (2004) и «Перед полуночью» (2013).

Мы можем проследить отношения Джесси и Селин от первой влюбленности юных людей до взаимоотношений зрелой пары с детьми. В их общении каждый из героев откровенно говорит о себе и высказывает свою точку зрения. Они не конкурируют, но сотрудничают: их двое, они вместе.

СМЕЛОСТЬ И УЯЗВИМОСТЬ

Секрет близости героев Линклейтера в том, что они отваживаются быть друг с другом откровенными, а значит, уязвимыми. Беседа идет легко и естественно, в ней можно безопасно рассказать о неудачах прошлого, тревоге настоящего, разрушающемся браке и страхе привязанности.

Психолог Брене Браун считает, что наша подлинная сила — в уязвимости. Смелость быть не только успешным, привлекательным и эрудированным, но также глубоко затронутым чувствами, смущенным или растроганным дает человеку возможность обрести счастливые отношения.

Только так может сформироваться подлинная близость. Важное условие: второй участник в состоянии свою и чужую уязвимость выдержать. 

Одна из самых трогательных историй любви — это история Форреста Гампа и его мамы. Она прекрасно видит все ограничения, с которыми сталкивается ее сын. Она не стыдится и не критикует, но поддерживает его, позволяя ему почувствовать опору в ней, а затем обрести собственную.

В фильме можно заметить противопоставление академического интеллекта травмированной, пограничной возлюбленной Форреста Дженни его высокому эмоциональному интеллекту. 

ВЗАИМНОЕ ОБОГАЩЕНИЕ

В фильме «Великан» (режиссер Питер Челсом, 1998) мы видим физически развитого, но застенчивого и ранимого подростка Макса. В младенчестве он стал свидетелем убийства матери собственным отцом.

Высокий и крупный юноша кажется окружающим потенциальной угрозой. Детвора напевает песенку «Убийца Кейн, у него сын без мозгов», а Макс вглядывается в себя в страхе обнаружить жестокость родителя. Одноклассники видят в нем не человека, переживающего травму, а гору мускулов, которые можно использовать в своих, довольно мутных делах.

Все изменилось, когда в доме по соседству поселился Кевин. Неизлечимо больной парень с трудом передвигается, но с радостью помогает Максу с уроками, рассказывает о робототехнике, истории и научной фантастике.

Кевин не просто использует физическую силу Макса, он становится ему настоящим другом, учит относиться к жизни иначе, видеть в себе доброту и заботу.  Питер Челсом показывает силу настоящей дружбы, в которой каждый из участников получает развитие, новые возможности, а также опыт подлинного единства и солидарности. 

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ

В гениальном мультсериале «Конь БоДжек» главный герой произносит траурную речь на похоронах матери. Даже в этих обстоятельствах он до последнего момента надеется, что она его по-настоящему увидит и примет. БоДжеку не повезло, в этот день ему предстоит проститься не только с матерью, но и со своими надеждами. 

Быть принятым и увиденным — все равно что отразиться в ровном красивом зеркале, увидеть любовь в глазах близкого человека. «Я тебя вижу. И то, что я вижу, мне нравится» — такое сообщение мы отправляем нашим партнерам, детям, родителям и друзьям в здоровых, сбалансированных отношениях. 

Классическая экранизация романа Луизы Мэй Олкотт «Маленькие женщины» (режиссер Джиллиан Армстронг, 1994) показывает нам искренние, теплые отношения в семье Марч. Заботливая Марми подает пример своим детям, она учит их принимать различия друг друга и выстраивать отношения с опорой на уважение и любовь.

Несмотря на тяготы Гражданской войны, сестрам удается следовать своим ценностям и преодолевать все невзгоды, не теряя единства духа и чувства собственного достоинства.

ВОЗМОЖНОСТЬ КОНФРОНТАЦИИ

В трилогии «Перед рассветом», «Перед закатом» и «Перед полуночью» Линклейтер фиксирует жизнь героев настолько достоверно, что его работы можно сравнить с документальным кино.

Здесь нет места для фальши и наигранности, многие детали героев заимствованы из реальной жизни Жюли Дельпи и Итана Хоука. Именно поэтому мы смотрим на Селин и Джесси и верим, что они на самом деле любят друг друга. 

Однако этот реализм не был бы столь аутентичным, если бы режиссер не показал нам ссору героев в третьей части — «Перед полуночью».

В близких, здоровых отношениях ссора возможна, ведь люди неидеальны, а недопонимания случаются. Герои Линклейтера не оскорбляют друг друга, не бросают предметы и не пытаются во что бы то не стало одержать победу в споре, они выясняют отношения эмоционально, но без насилия. 

Когда двое по-настоящему встретились: как отличить здоровую эмоциональную близость
Кадр из фильма «Перед полуночью» (2013)

Возможность не только получить поддержку, но также сказать, что что-то идет не так, — важные признаки подлинной интимной, уважительной связи между людьми.

Речь не идет о «деловой планерке» без эмоций, с озвучиванием списка предложений по улучшению. Это скорее о том, как важно оставаться в диалоге, возвращаться в диалог, говорить самому и слышать другого, как бы это ни было сложно. Даже в конфронтации важно сохранять ценность отношений, не уничтожать собеседника. 

Селин и Джесси ведут сложный разговор об эмоциональной истощенности, гендерных ролях, осознанном родительстве, сексуальной жизни, бывших партнерах и упущенных карьерных возможностях — обо всем, чего им стоило выбрать друг друга девять лет назад.

В финале фильма запал ссоры стихает, и мы видим, как интенсивность эмоций постепенно уступает место глубине чувств. Герои по очереди выбрасывают белый флаг и продолжают диалог за столиком ночного кафе. 

Spread the love
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.