Духовное пробуждение,  Живи сейчас

Какими бывают токсичные отцы

Токсичные отцы, как и токсичные матери, не умеют по-настоящему быть рядом с детьми, потому что слишком сосредоточены на удовлетворении собственных потребностей. Если токсичный отец очень активно участвует в воспитании детей, обычно он делает это, чтобы контролировать их жизнь. Рассмотрим основные особенности характера таких родителей.

Какими бывают токсичные отцы

Токсичных отцов также можно распознать по определенным словам и действиям. Их поведение выдает правду об их характере. Марк Баншик, доктор медицинских наук и специалист по разводам, предлагает нам заглянуть в искаженный, манипулятивный мир токсичных отцов.

ЭГОЦЕНТРИЧНЫЙ

Такой отец полностью одержим собой. Он тщеславен, живет с раздутым чувством собственной важности и искренне считает, что заслуживает только самого лучшего.

Он давит на своих детей, чтобы те были лучшими во всем, чем занимаются. Зачастую, чтобы сблизиться с отцом, дети превращают его интересы в свои, стремясь таким способом найти путь к его сердцу.

ИСПОЛЬЗУЮЩИЙ ЛЮДЕЙ

Токсичный отец склонен использовать людей (и особенно собственных детей) в своих целях. Если это ему выгодно, он будет практически эксплуатировать вас. Он требует, чтобы окружающие удовлетворяли его потребности, и обращается с людьми скорее как с вещами, чем с личностями, у которых есть собственные эмоции, мысли и желания. Если вы не можете принести ему пользу, скорее всего, он даже не обратит на вас внимания.

Когда отец узнал, что мой брат много зарабатывает, то попросил у него большую сумму, чтобы открыть новый бизнес. Папа искренне считал, что его сын по умолчанию перед ним в долгу. При этом сам он не заплатил маме ни цента алиментов — с какой стати сын ему вообще хоть что-то должен?

Уже в зрелом возрасте папа занялся продажей натуральных пищевых добавок — я тоже увлечена этой темой. Но если мне понадобятся его пищевые добавки, мне придется за них платить — несмотря на то, что он никогда не платил алиментов, не давал денег на мое образование и даже не задумался о том, чтобы финансово помочь мне со свадьбой.

Люди, в том числе и дети, существуют для токсичного отца только для того, чтобы он мог использовать их в своих целях, а не для того, чтобы любить и поддерживать их.

ХАРИЗМАТИЧНЫЙ

Токсичные отцы обладают бешеной харизмой, которой сложно противостоять.

Наш отец всегда был в центре внимания, даже когда нам, детям, казалось, что он к этому не стремится. Людей тянуло к нему. Мы часто наблюдали, как отец наслаждается всеобщим вниманием. Но если мы пытались обратиться к нему, когда он был «на сцене», он отталкивал нас. У него не было на нас времени. Любой, кто поддавался его чарам, был для него важнее семьи.

ГРАНДИОЗНЫЙ

Многие токсичные отцы мечтают о признании, успехе и престиже, но вот как именно они зарабатывают деньги — остается загадкой.

Многие из тех, кто рос в токсичной семье, толком не представляли себе, чем занимается отец, и не могли объяснить это другим. Его харизма притягивала, достижения часто преувеличивались, а амбиции балансировали на грани нереалистичности. В детстве мы понимали только одно: он здесь главный и все контролирует.

Часто тот же самый токсичный отец впадает в другую крайность: «я бедный». Он зарабатывает не слишком много, но тратит все эти деньги на себя. А тем, кто у него что-то просит, отвечает, что он беден как церковная мышь.

ОТВЕРГАЮЩИЙ КРИТИКУ

Для токсичного отца нет ничего болезненнее критики. Он либо вычеркивает из своей жизни критикующих его людей, либо набрасывается на них — в споре или даже физически.

Мой отец просто разворачивался и уходил, когда я или мой брат пытались предъявлять ему претензии. Мы росли, видя, как он готов накинуться на любого, кто ему противоречит.

ЯРОСТНЫЙ

Ярость токсичного отца поистине страшна. Некоторые легко злятся и много кричат. Гнев токсичного отца может нанести очень глубокую и болезненную душевную рану.

Я никогда не могла спрогнозировать, каким будет настроение отца в следующую минуту. Он пугал меня. В детстве он больно тянул нас за руки, если ему казалось, что мы идем слишком медленно, и не терпел, если что-то сделано не в точности так, как он сказал.

Он не стеснялся писать мне о том, насколько я плохой человек и вообще «такая же, как вся моя семейка». Не стеснялся он и материться. В мой первый день в колледже отец назвал меня «гребаной дурой». Я очень рада, что его практически не было рядом, когда я росла.

ОТСТРАНЕННЫЙ И ЧЕРСТВЫЙ

Токсичному отцу не свойственно проявление эмпатии. Ему все равно, как мы (или кто-либо другой) себя чувствуем. Куда важнее то, как чувствует себя он.

Я работала с молодой клиенткой, которая занималась очень серьезным селфхармом*, — других таких в моей практике не было. Во время семейной сессии отец обвинил ее, что она наносит себе раны просто ради привлечения внимания.

Но главными причинами ее поведения были его авторитарный подход к родительству, отсутствие эмпатии, поддержки и заботы. Но когда я указала ему на это, он отказался это признавать. Он не видел оснований для такого вывода. 

ОТСУТСТВУЮЩИЙ

Токсичные отцы по большей части получают удовлетворение от жизни вне семьи. Им нравится развлекать других. Их больше интересует то, что о них думают друзья, а не собственные дети. Токсичные отцы считают любовь детей чем-то самим собой разумеющимся — тем, чего они заслуживают просто по факту отцовства. Они даже не задумываются, что иногда, чтобы добиться любви ребенка, нужно по меньшей мере заботиться о нем.

Другие токсичные отцы, наоборот, проводят с семьей намного больше времени, чем с друзьями. Из-за тяжелого характера у них мало друзей. Но чем больше времени они проводят дома, тем хуже для семьи.

Когда отец был дома, его боялись все. Воспитывал он нас по принципу «слушай меня или проваливай»

Все должны были делать ровно то, что он скажет. Он получал от этого удовольствие. Он наслаждался моментами, когда все мы были под его контролем, делал все, что хотел.

Бывают еще и отцы-бездельники. И мой один из них — он жил своей жизнью, игнорируя нас. Мы практически не видели его, пока ему вдруг не приходило в голову неожиданно заявиться домой. Когда это происходило, он ждал, что мы будем счастливы от одного его присутствия. Я спросила папу, придет ли он на мой выпускной в школе. Он ответил: «Может быть». Я всю церемонию искала его взглядом в зале, но он так и не явился.

АВТОРИТАРНЫЙ

Токсичные отцы не задумываются о чьих-либо потребностях и интересах, кроме собственных.

Если уж отец проводил с нами время, мы должны были заниматься тем, что хотел он и что нравилось ему. Его никак не интересовали наши интересы — разве что спортивная карьера брата, ведь это тешило его самолюбие.

Я работаю с двумя братьями, которые не хотят видеть своего отца. Оба юноши отказываются проводить с ним время, положенное ему как опекуну. За это он обвиняет их мать.

Они рассказали, что отец постоянно кричал и унижал их, когда они еще активно занимались спортом. Если они не беспрекословно следовали его правилам, он начинал открыто с ними воевать. Оба моих клиента описывают отца как неуправляемого и стремящегося контролировать всех вокруг, эмоционального насильника, навязчивого, незрелого и неприятного человека.

УДЕЛЯЮЩИЙ ОСНОВНОЕ ВНИМАНИЕ ИМИДЖУ

Токсичных отцов очень волнует, как их воспринимают другие. Им важно, чтобы их дети хорошо выглядели перед их друзьями, родными и коллегами. Такие отцы используют детей, чтобы похвастаться их достижениями или похвалиться своим талантом к воспитанию.

Многие токсичные отцы играют роль «клевого папы» на публике, в то время как дома относятся к детям пренебрежительно и резко реагируют на любую мелочь. Их дети словно ходят по тонкому льду. Один из моих клиентов на людях очень хорошо обращается со своими детьми, но стоит остаться с ними наедине, как он становится раздражительным.

«КАЖДЫЙ МУЖИК СПИТ С НЯНЕЙ СВОИХ ДЕТЕЙ»

История из психотерапевтической практики

Однажды мне довелось работать с семьей, глава которой считал, что имеет право завести интрижку с девятнадцатилетней няней.

Позже он публично объявил, что собирается развестись с женой, прямо в двадцать четвертую годовщину свадьбы. Этот день он выбрал потому, что не хотел исполнять супружеский долг в день годовщины — хотя еще два дня назад он ничего против этого не имел.

Он, как ни невероятно это прозвучит, считал, что они с женой смогут остаться лучшими друзьями и продолжать воспитывать двух дочерей. В результате этот мужчина потерял все, включая друзей.

По сей день он искренне не понимает, почему это произошло, и продолжает обвинять всех вокруг. Он заблуждается, считая, что его репутацию испортили другие люди, которые ничего не понимают в жизни, а не он сам собственными действиями. Он совершенно ошеломлен тем, что друзья считают его неправым, а дети от него отвернулись.

Во время одной из наших сессий этот мужчина сказал мне: «Да ладно, Шерри, каждый мужик ведь спит с няней своих детей». Он считал, будто смысл терапии в том, чтобы я разгребла его авгиевы конюшни и спасла репутацию.

Еще он прислал мне целую кучу электронных писем, в которых указывал, как мне стоит выполнять работу.

Поскольку я не обязана терпеть эмоциональное насилие со стороны клиентов, я отказалась от него

Однако мое имя попало в его документы о разводе. В них он написал, что отказывается платить мне за консультации его дочерей. Психотерапевт, которого нанял суд, подтвердил мои выводы о том, насколько разрушительны внебрачные связи в отношениях между супругами и для психики детей, после того как все всплывает наружу. Измены родителей зачастую навсегда разрушают отношения между изменником и детьми.

Когда этот мужчина услышал все это от независимого психотерапевта, то отказался с ним работать.

После развода он очень быстро женился снова. Его новая жена обратилась ко мне в соцсетях, обвинив в том, что я несправедлива, настраиваю против него дочерей и призываю его бывшую жену делать то же самое. Просто сумасшедший дом.

Этот мужчина нисколько не жалел о том, что сделал со своей семьей и как вел себя со мной. Бóльшая часть его переписки с дочерями, которую мне показывали, состояла из лекций на тему его правоты. Мужчина писал, что сам факт того, что он их отец, является веским основанием простить ему все обиды и боль, которую он причинил. Он был больше сосредоточен на своих «отцовских правах», чем на совершенных ошибках.

Родители должны относиться к своим детям как к личностям, должны их любить, лелеять и заботиться о них. Дети не собственность родителей.

Этому человеку стоило бы запомнить, что на создание репутации уходят годы, а потерять ее можно мгновенно и всего из-за одной ошибки. Может быть, однажды ему удастся вновь завоевать любовь своих детей. Но уважать его они вряд ли будут.

ЭГОИСТИЧНЫЙ

Поскольку токсичный отец по определению эгоцентричен, его дети не получают от него то, в чем нуждаются, чтобы вырасти цельными, уверенными в себе личностями. Он слишком зациклен на себе, чтобы уделять детям внимание.

Деньги — вот бог такого отца. Токсичные люди неспособны искренне любить людей, поэтому начинают любить деньги. Дело в том, что деньги позволяют им покупать вещи и контролировать других. Чем больше у них денег, тем больше они могут купить и тем больше влияния имеют.

Но есть одна проблема: счастье за деньги не купишь и глубокую связь за них тоже не установишь. Токсичные отцы обладают контролем и властью, но им недоступна любовь. А без нее невозможно истинное удовлетворение жизнью.

Деньги не могут отказать токсичному человеку, но не могут и заменить ему чувства — и в этом-то и проблема

Токсичные отцы заблуждаются, думая, что, если купят своим детям хорошие и дорогие вещи, это удовлетворит их эмоциональные потребности. На самом же деле материальные подарки никогда не могут заменить любви, которую отцы не могут дать детям. А дети отчаянно нуждаются в любви, в родительской любви.

Если токсичный отец задаривает детей подарками, в конце концов они просто перестают их ценить. Когда это происходит, он злится и говорит им, что они неблагодарные, избалованные, считают, будто им все обязаны, не ценят и не уважают его. Если токсичный отец не получает требуемой реакции, то угрожает забрать подарок обратно — это следующий инструмент контроля.

Более того, токсичный отец использует свои подарки, чтобы затем вызвать у тех, кого «любит», чувство вины и долга. Он может обеспечивать детей материально, но на эмоциональном уровне они все равно останутся обделенными. Единственный способ для них добиться внимания отца — быть рядом в те редкие мгновения, когда ему вдруг захочется уделить им внимание.

ПИКАП ВМЕСТО ТЕПЛА

Еще одна история из практики

Я работала с молодым парнем, в школе у которого проводилось обучение по безопасному и трезвому вождению. В ходе него некоторые дети должны были «погибнуть». Целью программы было объяснить им, почему нельзя употреблять алкоголь перед тем, как сесть за руль.

Моему клиенту дали задание — написать прощальное письмо родителям. Кроме того, он должен был прочитать свой некролог на воображаемых похоронах. Родители, в свою очередь, должны были написать ответ на это прощальное письмо, а на следующий день прийти в школу на «поминки».

И мой клиент, и его одноклассники отнеслись к упражнению очень серьезно. Для них это был важный эмоциональный опыт. Но отец моего клиента решил, что это глупое упражнение, и отказался участвовать.

Парень был просто раздавлен. Пренебрежение и бесчувственность отца вогнали между ними клин, который теперь вряд ли когда-нибудь удастся вытащить.

Через несколько месяцев отец купил моему клиенту новый пикап. Машина нисколько не компенсировала эмоциональное отсутствие отца в жизни сына, хотя, конечно, со стороны поступок выглядел очень хорошим.

Токсичные отцы дают, чтобы получить что-то взамен. Им нужно чувствовать свое превосходство. Они нуждаются в ощущении превосходства, а с помощью денег могут контролировать всех вокруг и диктовать им, что делать. Это называется финансовым насилием.

Токсичные отцы эгоцентричны и ждут от других преклонения. Те, о ком они «заботятся», на самом деле являются просто средством для достижения их эгоистичных целей.

Spread the love
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.