Общество,  Отношения

Я не могу без тебя жить.

Все мы знаем, что человек – существо социальное. Он не может расти, развиваться, совершенствоваться вне социума, вне объектных отношений. Тем не менее, взрослый, зрелый человек способен периодически оставаться один и выносить свое одиночество. И в целом оставаться автономным, уметь опираться на себя, принимать решения и нести ответственность.

Однако, при нарушении определённых процессов и этапов взросления, может сформироваться личность, не выносящая даже короткого периода одиночества и автономии. И такой человек будет склонен к формированию эмоциональной зависимости – для того, чтобы жить, ему всегда нужен будет кто-то другой.

В основе формирования зависимой личности лежат те же промахи в воспитании ребенка, что и при большинстве психологических проблем – пренебрежение его потребностями, игнорирование его переживаний, негативное отношение к его спонтанным проявлениям. В результате подобного отношения ребенок остается один на один с тем, с чем в силу возраста ещё справляться не может – с ужасом, тревогой и напряжением, с бессилием и безнадежностью.

Оказываясь в подобных условиях, он быстро взрослеет. Но эта взрослость скорее является свидетельством отчужденности, замороженности чувств, отказа от обращения за помощью и поддержкой, чем проявлением настоящей взрослости — пониманием того, кто я есть, уверенности в своих силах, умении разбираться в своих чувствах и способности их выносить, умении делать выбор и отвечать за свои действия. У него нет надежды, что, несмотря на неприятности или ошибки, все можно исправить и все ещё может быть хорошо, нет понимания собственной ценности, нет способности, падая, снова вставать на ноги, восстанавливая свои силы и уверенность в себе.

Каким бы взрослым не казался ребенок, он стал таким в угоду взрослым, и он будет продолжать опираться на их мнения, их оценки, их решения, их видение. И, даже повзрослев, он будет нуждаться в регулирующим его и управляющим им взрослым и испытывать невыносимую тревогу при его отсутствии.

В чем же заключается эмоциональная зависимость?

🔹 В стремлении заглушить эту тревогу, граничащую с ужасом, получить хоть какое-то успокоение, изменить свое состояние в лучшую сторону человек цепляется за другого, как когда-то, будучи маленьким, цеплялся за значимого взрослого. От этого другого — ни много, ни мало – зависит его жизнь. Поэтому все его внимание полностью сосредотачивается на этом значимом другом и на отношениях с ним. И он готов пойти на многое, чтобы установить контакт и удержать человека — постоянно находится в поле зрения, звонить каждые пять минут, выслеживать, обманывать, манипулировать, заболевать, обвинять и оправдываться. И впоследствии он будет согласовывать свое поведение и свою жизненную позицию с требованиями и представлениями значимого человека, не выходя за выставленные им рамки.

🔹 Хотя в большинстве случаев зависимый человек осознает свою зависимость. Он ощущает отсутствие свободы в отношениях, понимает, что ограничен в возможности выражать определенные чувства или поступать так, как считает нужным. Но, даже если такое положение вещей начинает его напрягать, и он высказывает недовольство, то испытывает при этом настолько острое беспокойство, что достаточно быстро возвращается к прежней схеме реагирования. Такой возврат зависит и от внутренней потребности избежать сильного переживания, и подкрепляется реакцией партнера, реагирующего на недовольство, как правило, негативно – чаще всего угрожая наказанием, например, разрывом отношений или манипулируя с помощью вины и стыда. Конечно же, зависимый человек, чтобы избежать риска разрыва отношений немедленно «возвращается в стойло».

🔹 При этом, с одной стороны, необходимость отказываться от себя, подчиняясь требованиям другого, вызывает стыд и вину за свою слабость. С другой – зависимый человек не может не вернуться, так как без своего партнера он не может вернуть душевное равновесие, не может справляться с тревогой и гневом, не может жить без поддержки, одобрения извне, согласовании своего поведения и своих решений с другим.

🔹 Конечно, он злится – на несвободу, на отсутствие границ. Но злость, которая могла бы направляться на обозначение границ, останавливается страхом разрыва отношений. И проецируется на значимого партнера – это он виноват в том, что отношения не идеальные, это он не может любить и заботиться так, как надо, это он предъявляет ограничивающие требования. И это именно то, что чаще всего приходится слышать в жалобах: «Он не такой, измените его, я хочу, чтобы он….».

🔹 А как иначе? Ведь признав, что отсутствие удовлетворения в отношениях зависит от него самого, зависимому человеку придется принять и свою ответственность за эти отношения в частности и за свою жизнь в целом. А это – самый ужасный ужас.

🔹 И человек теряет свободу выбора. Он не может выносить настолько сильный страх за свою жизнь. Чтобы избежать этот страх, он так и будет крутиться как белка в колесе: обвинять, что партнер его не любит или недостаточно любит, вести бесконечные разговоры об отношениях, расставаться, скучать и возвращаться, надеяться, что вот теперь-то все будет по-другому, но снова ощущать, что его не любят.

И именно на это – на хождение по кругу – и жалуется большинство людей, склонных к эмоциональной зависимости. Они ожидают, что отношения принесут облегчение, не будет тревоги, одиночества, а будет любовь и взаимопонимание. А в результате — одни и те же обиды, одни и те же разговоры, одно и то же мучение. Отношения оказывается не те, а партнер не такой. И зависимый человек может даже попытаться сменить партнера, что, однако, не облегчит его страданий. Он или создаст новые такие же отношения или будет ощущать пустоту и скуку, так как без отношений ему непонятно ради чего жить.

И практически никогда зависимый человек не жалуется на те переживания, которые испытывает при удалении от объекта своей привязанности, а ведь именно в этом ключ выздоровления – в развитии способности выносить сепарационную тревогу, в развитии способности быть автономным.

Ну а уж если разочарование в значимом другом оказывается слишком велико, то его легко можно заменить более надежными объектами.

Догадайтесь с одного раза — какими.

#человек #отношения #зависимость

Spread the love
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *