Выученная беспомощность, или когда нельзя помогать ребёнку

Ещё несколько десятилетий назад ребёнок рос рядом с родителями, постепенно овладевая необходимыми для жизни навыками, и никто специально его воспитанием не занимался. Ребёнок вертелся под ногами, помогал по мере сил, чему-то учился и как-то незаметно превращался во вполне компетентного взрослого человека.

Сегодня родители читают книги, слушают вебинары детских психологов, подписываются на их странички в инстаграме, состоят в тысяче и одной группе ВКонтакте, посвящённой детскому развитию. Они знают, что не нужно постоянно контролировать ребёнка, проверять уроки, оценивать его, это роль учителя, тренера. В то время как роль родителя состоит в том, чтобы помогать своему ребёнку, поддерживать его, заботиться, уделять ему своё время и внимание. И родители честно это делают.

Расскажу историю Тёмы (имя изменено).

К рождению Тёмы его родители подошли очень ответственно. Переехали в новый район, где рядом с домом были хороший садик и школа. Сделали ремонт, подготовили комнату для малыша. Мама ещё в начале беременности решила уйти с работы, папа поменял график, чтобы больше времени уделять семье.

Роды прошли благополучно. И до трёх лет в его жизни всё было хорошо. Под любящими и заботливыми взглядами мамы и папы малыш задорно смеялся, отлично кушал, с интересом исследовал окружающий мир.

В три года Тёма пошёл в садик. Сначала тревожился, переживал. Но там тоже добрая заботливая воспитательница улыбнулась ему, помогла расшнуровать шнурки, снять курточку, переодеться. И Тёма успокоился, постепенно привык к садику, стал с удовольствием общаться с ребятами.

Ближе к школе он начал изучать буквы, цифры, учился писать. Порой путался и расстраивался из-за этого. Но родители не требовали от ребёнка в 6 лет академических знаний, спокойно подсказывали, как правильно. Старались больше хвалить, подбадривать.

В семь лет Тёма пошёл в школу. На первых порах всё было спокойно. Он старался. Вместе с мамой делал домашнее задание, с папой — поделки по труду. С бабушкой — тренировался читать, а с дедушкой — кататься на лыжах.

В первом классе на родительских собраниях учительница говорила, что у Тёмы всё хорошо, только стесняется сильно. Сам руку поднять боится. А если спросишь, отвечает тихо или совсем молчит. И на физкультуре тоже, нужно играть, за мячом бегать, а он стоит, думает.

Родителям это казалось странным, потому что дома Тёма порой горланил так, что все соседи слышали. Но они подумали, что он ещё просто не привык к школе, вот и стесняется. Привыкнет — станет как дома. Сами же постарались Тёме помочь, поговорить, объяснить, что всем бывает страшно руку поднять, но зато когда сделаешь, ответишь, сам собой гордиться будешь.

Во втором классе всё то же — домашние задания все сделаны, а когда нужно в классе ответить, Тёма молчит. Или начинает путаться. Чуть ли не заикаться от волнения. На контрольных тоже совсем глупые ошибки порой делает, пытается у соседки по парте ответ подсмотреть, сам даже и не пробует начать решать. Хотя дома с мамой с теми же самыми заданиями легко справляется.

Последней каплей стала ситуация, когда Тёма захотел в туалет на уроке, но не решался поднять руку. Хорошо, учительница заметила, что что-то не так, и сама спросила, не нужно ли ему выйти. Неприятного инцидента удалось избежать. Этот случай показал, что стеснение никуда не делось, и родители Тёмы приняли решение обратиться к детскому психологу.

На первую встречу они пришли втроём. Дружно сели на диван, родители по краям, Тёма в центре. Мама начала рассказывать о ситуации со школой. Тёма спокойно оглядывал кабинет. Потом шёпотом что-то неразборчиво произнёс. Папа сразу встрепенулся, спросил, можно ли налить воды. Наполнив стаканчик, осторожно протянул Тёме. Когда мальчик допил, мама, не прерывая своего рассказа, поставила стаканчик на стол.

Через несколько минут Тёма заскучал. Мама напомнила ему, что здесь можно порисовать, полепить из пластилина или поиграть (эти варианты были озвучены психологом ещё в начале встречи). Тёма нерешительно посмотрел на игрушечного бегемотика. Папа чуть подвинулся, освобождая Тёме больше места, и протянул ему игрушку.

На вопросы психолога Тёма отвечал открыто, только очень тихо. Было заметно, что в кабинете ему нравится. В середине встречи он решил порисовать. Сел за стол, взял листок, фломастеры. И замер. Посмотрел на родителей, на психолога, на второй письменный стол, на котором стоял пенал с карандашами. Без слов стало понятно, что Тёма не взял сразу простой карандаш и теперь думает, как его заполучить. Родители, увлечённые разговором, не отреагировали сразу на безмолвную просьбу о помощи. Тогда Тёма тихонько неразборчиво что-то сказал. Мама перевела: «Можно простой карандаш?» Папа достал из своей сумки карандаш и протянул сыну.

Этого описания уже достаточно, чтобы определить предпосылки Тёминой застенчивости и неуверенности в себе.

С самого рождения все события, происходящие в нашей жизни, разделяются психикой на две группы: успех и неудача (провал).

Для наглядности можно представить себе весы. На одной чаше весов все ситуации, которые можно обозначить как личный успех. На второй — все ситуации, которые психика классифицировала как провал, личную неудачу, «я не смог», «не получилось».

Все ситуации. Я подчеркну. Речь идёт не только о чём-то глобальном, например, о поступлении в университет или создании семьи, а буквально о каждой ситуации, с которой мы сталкиваемся. Достал кружку, надел носки, застегнул молнию, открыл упаковку, дотянулся до выключателя, решил пример и так далее. Все ситуации учитываются нашей психикой и помещаются на ту или иную чашу весов. С самого рождения и до конца нашей жизни.

И, когда ребёнок только родился, он объективно мало что может. Поэтому ему жизненно необходимы родители, которые о нём позаботятся. И чаши весов начинают качаться. Можно предположить, что младенец резко уходит в глубокий минус, ведь он столько всего не может. Но это не так. С самого рождения ребёнок начинает осваивать множество навыков: учится фиксировать взгляд, хватать игрушку, узнавать маму, сосредотачивать внимание на предмете, выражать свои желания, имитировать звуки, переворачиваться и многое-многое другое. К восьми месяцам он может сам донести ложку с кашей до рта, и каждая такая ложка — «кристаллик» в чашу успеха. И если вдруг мама берёт ложку и начинает сама кормить малыша, он возмущается и протестует. Почему? Ещё несколько месяцев назад тот же малыш с удовольствием открывал рот и ловил «самолётик», и вдруг — крик, слёзы, попытки вырвать ложку из маминых рук. С чем это связано? Всё очень просто. Когда ребёнок что-то может сам, но кто-то делает за него, каждое такое действие падает в копилку успеха взрослого. А у ребёнка камушек падает на чашу неудач. Ведь раз его кормят, значит, он сам не смог, не справился.

Это отлично чувствуют все дети. Поэтому порой так отчаянно протестуют: «Не надо, подожди, не подсказывай, я сам!»

Но не всегда такой протест возможен. Я вспоминаю случай, когда в садик привели девочку 3-х лет, которая вообще не умела пользоваться ложкой. Родителям было удобнее кормить её смесью из бутылочки. Воспитательница такого подхода не оценила и за несколько приёмов пищи научила её кушать самостоятельно. Невозможно описать словами, с каким восторгом и трепетом девочка погружала ложку в кашу и затем подносила её ко рту.

Ещё бывает так, что для родителей такие понятия как «любовь», «забота», «помощь» — являются тождественными. Любовь предполагает заботу об объекте любви, а забота проявляется через помощь. И любящие родители стараются позаботиться обо всех потребностях ребёнка и помочь ему во всём. И каждое застёгивание молнии на курточке, каждый завязанный шнурок для таких родителей является вовсе не попыткой инвалидизировать ребёнка, а проявлением любви и заботы.

Вспомним семью Тёмы. На любую его просьбу, порой даже не высказанную вслух, следовал почти мгновенный ответ. Папа налил воды. Мама убрала стаканчик. Мама подсказала, чем можно себя занять. Папа достал игрушку. Мама перевела вопрос. Папа дал Тёме карандаш. И всё это не потому, что Тёма инвалид, который не в состоянии сам подойти к кулеру для воды или дойти до соседнего письменного стола. Всё это для родителей — возможность проявить свою любовь и заботу о сыне. А он в ответ проявляет свою любовь и заботу о родителях тем, что позволяет обращаться с собой как с малышом, хотя на момент прихода к психологу Тёме было почти 9 лет. Он знает, что, наверное, многие вещи мог бы сделать сам. Но ведь маме и папе так приятно ему помогать. Каждый раз, когда папа застёгивает курточку, какой любовью светятся его глаза, как можно от этого отказаться? И Тёма привык играть роль беспомощного малыша.

В психологии есть такой термин «выученная беспомощность». Это состояние, когда человек не предпринимает никаких усилий, чтобы улучшить своё положение, хотя и может это сделать.

Когда я говорю «привык играть роль», я не имею в виду, что Тёма притворяется. Он на самом деле так себя чувствует. Поэтому и в школе не пробует сам решать контрольную, ожидая решения от соседки по парте. Поэтому и не поднимал тогда руку, чтобы выйти в туалет. В его картине мира взрослый сам должен заметить его затруднение и помочь. Как всегда делали мама и папа, бабушка с дедушкой, воспитательница в детском саду. Тёма привык полагаться на окружающих. Более того, он знает, что забота о нём маме и папе в радость, они счастливы ему помочь. Так как же он может лишить их этой радости? Он же их тоже любит.

Вот только психика Тёмы безжалостно классифицировала каждую такую помощь со стороны родителей как личный провал ребёнка. И если вернуться к нашей модели весов, на одной чаше которых все ситуации, субъективно переживаемые как провал, на другой — как успех, то становится понятно, какая чаша весов у Тёмы, к сожалению, стала перевешивать.

Давайте посмотрим, как перевес в ту или иную сторону влияет на характер человека.

Если перевешивает чаша успеха, то человек ощущает себя уверенным, компетентным, решительным, способным справиться с любыми жизненными трудностями. Это служит базой для формирования таких личностных качеств, как ответственность, инициативность, способность быть лидером.

Если же перевес оказывается на другой чаше весов, то человек ощущает неверие в собственные силы (если раньше столько раз не мог, то с чего вдруг сейчас у меня получится?), неспособность опираться на себя, нежелание проявлять инициативу, неуверенность, пассивность. Порой со временем к этому списку ещё добавляется тревожность, потеря чувства контроля над своей жизнью, подавленность, депрессия.

До депрессии у Тёмы, конечно, ещё не дошло, но вот неверие в собственные силы, которое учительница приняла за стеснительность, уже проявилось в полной мере.

Родители Тёмы захотели разобраться, в каких же ситуациях можно помогать ребёнку, а в каких нельзя этого делать. В этом им помогла следующая техника.

Каждый раз перед тем, как помочь ребёнку, нужно задать себе вопрос: может ли ребёнок справиться с этим делом сам?

Варианты ответов могут быть следующими:

• Да.
• Да, но с поддержкой.
• Да, но с подсказкой.
• Да, если ему показать.
• Нет.

Если ответ однозначное «да», ребёнок может справиться самостоятельно, мы не вмешиваемся. Любое вмешательство в такой ситуации будет ударом по компетентности ребёнка. Может сам — делает сам.

Если ответ «да, но с поддержкой», наша задача оказать поддержку. Чаще всего такой поддержкой может быть одобрительный взгляд, улыбка, поощрительное слово. Мы всем своим видом показываем, что видим ребёнка, замечаем, что он столкнулся с какой-то трудностью, но мы абсолютно уверены, что он может с ней справиться самостоятельно. Одна мама на просьбу ребёнка помочь ответила: «Я помогу тебе глазами». Этого оказалось вполне достаточно.

Если ответ «да, но с подсказкой», наша задача дать подсказку, намёк на решение. Поначалу бывает нужно сказать прямо: «сначала куртку надень, потом обувь», «потопай ножками, чтобы снег стряхнуть», «собери портфель», «достань всё из карманов, положи штаны в стиральную машинку, выбери программу, засыпь порошок и нажми на кнопку».

Ещё лучше формулировать подсказки в форме открытых вопросов, а не готовых инструкций. Ведь главная задача ребёнка — научиться думать самому. «Штаны испачкались, что будешь делать?» «Как думаешь, портфель удобнее собирать вечером или утром перед школой?» «Вы на экскурсию едете, что возьмёшь с собой?»

Если на вопрос, может ли ребёнок справиться с этим сам, наш ответ «да, если ему показать», наша задача — показать. И, что важно, вернуть ситуацию в изначальное состояние, чтобы ребёнок попробовал сам. Например, учим ребёнка завязывать шнурки: показали, развязали обратно, дали попробовать ребёнку. Получилось — отлично. Не получилось — ещё раз показали и снова дали попробовать самому. Снова не получилось — возможно, время для овладения этим навыком ещё не пришло, отложите показ, улыбнитесь, похвалите ребёнка за попытку и продолжите обучение в другой раз.

И, наконец, если ответ однозначное «нет», ребёнок не может справиться с этой ситуацией самостоятельно, значит, мы выполняем нужное действие сами. Например, при всём желании ребёнок, предположим, восьми лет, не сможет самостоятельно купить себе одежду, приготовить плов, заработать денег на новый телефон или съездить к другу в другой город. И много чего ещё. Во всём этом ему потребуется наша помощь. И, да, все эти ситуации его психика классифицирует как «провал», пускай. Всё, с чем он до этого справился сам, с лихвой это компенсирует.

Важно отметить, что процесс помощи ребёнку в накоплении «кристалликов успеха» ни в коем случае не должен превращаться ни в тиранию, ни в эксплуатацию.

Способности ребёнка к обучению колоссальны. Можно и в 4 года научить его варить суп, читать книги, стирать вещи и убираться в квартире. Можно, но не нужно. Очень важно, чтобы обучение было адекватным и своевременным. В те же 4 года задача ребёнка есть суп ложкой, слушать, как мама читает ему книжку, разглядывая при этом картинки, наблюдать, как вещи крутятся в стиральной машинке, складывать свои игрушки в предназначенный для них ящик. И именно эти действия его психика классифицирует как успех.

Ещё одна крайность — принуждать ребёнка делать абсолютно всё, что он теоретически может делать. Например, может Петя в 9 лет сам сварить кашу и приготовить яичницу, отлично, с этого момента готовит завтрак на всю семью. Может Маша в 12 лет пропылесосить всю квартиру и вымыть полы, замечательно, теперь вся уборка квартиры на ней. Может Стёпа в 6 лет встать на стульчик и помыть посуду, чудесно, теперь это его обязанность. Жутко звучит, правда? Давайте не будем путать воспитание и эксплуатацию. Если ребёнок что-то умеет, это не значит, что он обязан всё это делать. Задача ребёнка — расти, учиться и развиваться, а не быть бесплатной рабочей силой, совмещая роли уборщицы, посудомойки, кухарки и няни для младшего брата.

Я не говорю, что ребёнка вообще нельзя привлекать к домашним делам. Можно и даже полезно. Важно только не впадать в крайности и всегда реагировать на труд ребёнка с уважением и благодарностью.

Порой родителям бывает сложно в моменте успеть задать себе вопрос (может ли ребёнок справиться с этим сам?), обдумать ответ и свои действия. Тогда на помощь может прийти простая табличка из 5 колонок. В каждой колонке будет список ситуаций.

• В первой колонке — то, что ребёнок однозначно может делать сам.
• Во второй колонке — то, что может с поддержкой.
• В третьей — то, что может с подсказкой.
• В четвёртой — то, что может делать сам, если показать ему на примере.
• И в пятой колонке — то, что ребёнок на данный момент сам сделать не может.

Расчертили табличку, дальше вспоминаем обычный день вашего ребёнка: одеться может сам или надо помочь, если помочь, то чем именно — ободрить, подсказать или показать, как надо? И далее — чистка зубов, завтрак, сборы в школу или детский сад. Молнию на куртке сможет сам застегнуть, а ботинки надеть уже вряд ли (новые, не привык ещё) — в какую колонку запишем? И так мысленно просматриваем весь день. Заполнив табличку, одна мама с удивлением заметила: «Ого, а мой малыш, оказывается, уже не такой уж и малыш — столько всего может!»

Важный момент — дети развиваются быстро, поэтому табличка будет так же быстро устаревать. Но на первых порах, когда родитель только-только переходит на новый уровень взаимодействия с ребёнком, такая табличка может оказаться весьма полезной.

Ещё бывает так, что взрослый прекрасно знает, что ребёнок может что-то сделать сам, но он это делает так медленно, так неуверенно, что никакого терпения не хватает.

Расскажу историю Даши (имя изменено).

Даше 11 лет. Её маму сильно обеспокоило, что после ограбления их квартиры дочка стала мало говорить, а когда пыталась что-то сказать — начинала сбиваться, с трудом подбирала слова, иногда даже заикалась, чего раньше не было. Обычно на встречи с психологом они приезжали вместе. Подходили к кабинету, здоровались, и мама уходила, чтобы подождать Дашу в машине.

Но на одну из встреч Дашу привела бабушка. Они ехали на автобусе и уже немного опаздывали. Забежали в кабинет, и бабушка начала быстро расстёгивать Дашин пуховик, сдёрнула с неё шапку, размотала шарф, потом наклонилась, сняла с девочки ботинки, поднимая то одну её ногу, то другую.

При виде этого глаза психолога принимали нехарактерно округлую форму. Бабушка заметила: «Да она сама час раздеваться будет, знаете же, наверно, какая она медлительная». Даша в этот момент стояла, глядя в стену пустым взглядом, словно её нет.

Тогда психолог заметила: «Мне сейчас в голову такая картинка пришла. Представьте, вы, Антонина Васильевна (имя изменено), пошли со своей дочерью в гости. Все сели за стол. И тут мама Даши вдруг берёт ложку, зачерпывает суп и подносит её к вашему рту. А на недоуменные взгляды хозяев замечает, что, мол, мама сама час есть будет, помогу, мне не сложно. И продолжает кормить вас с ложечки. Что бы вы почувствовали в такой ситуации?»

А ведь именно это чувствуют дети, чьи взрослые не позволяют им самостоятельно справляться с элементарными бытовыми ситуациями.

К счастью, любой ребёнок обладает потрясающей способностью к адаптации. Если родители и другие взрослые начинают менять свой стиль взаимодействия с ним, ребёнок очень быстро приспосабливается. Быстро, но не мгновенно. Если раньше вы всегда сами собирали ему портфель, завязывали шнурки на ботинках или кормили с ложечки, то не стоит резко менять свою модель поведения. Даже если вы осознали, что всё это ребёнок может прекрасно делать сам, а ваша помощь лишает его заслуженных «кристалликов успеха». Такая резкая смена поведения может быть воспринята ребёнком как бросание. Он может предположить, что вы сердитесь или обижены на него за что-то.

Представьте мысли и чувства Тёмы, если папа, который раньше всегда помогал ему одеться, застёгивал молнию на курточке, поправлял шарф, вдруг скажет: «Давай сам, жду в машине». И уйдёт.

Тёма, конечно, справится, но что он при этом будет чувствовать?

Гораздо лучше от помощи делом перейти к поддерживающему слову или взгляду. Например, сказать Тёме, что он уже вырос и может сам, предложить ему попробовать, улыбнуться и похвалить. Поделиться с ним своей гордостью и радостью. Признать, что этот «кристаллик успеха» по праву принадлежит Тёме. А папа получит свой «кристаллик» — за воспитание уверенного в себе, самостоятельного сына.