Влюблённость не повод для развода

Ответы на ваши вопросы

Вопрос женщины:

— Я влюбилась в интересного мужчину, мы с ним общаемся, но отношений пока нет, и я думаю постоянно об этом. Я замужем, у нас двое детей с мужем, он заботливый, хороший, мы любим друг друга. Правда, в последние годы жизнь стала «пресной» и какой-то обыденной. А тут яркие чувства к другому. Мне страшно, стыдно и кайфово одновременно. Не знаю, что делать, стоит ли говорить мужу, идти ли глубже в отношения с тем мужчиной. Я понимаю, что если пойду, рискую всем, что у меня есть, что так старались построить последние 8 лет. Что вы можете сказать по этому поводу? Как мне быть, если и чувства к другому хочется сохранить, и семью? Я люблю наших детей и мужа. Такое увлечение у меня впервые за годы брака.

Мой ответ.

Когда в паре у кого-то появляются чувства к третьему лицу (мужчине или женщине), важно понимать, что этот факт может работать:

• Во-первых, на удержание и укрепление вашей пары. Каким образом? Например, вам с мужем не хватает острых ощущений, вы их нашли с другим. Или мужу не хватает восхищения и поддержки от вас, от нашёл её в другом месте и т.д. Теперь потребность закрыта, можно жить дальше. Именно поэтому многие имеют любовников (любовниц), а разводиться не собираются. Не видят причины. Все потребности закрыты, всех всё устраивает, система дальше функционирует. Если пара с такой историей приходит ко мне на терапию, я предлагаю им найти способ реализации своих истинных желаний в своём поле без третьего человека, научиться открывать сердце и мысли друг другу, стать ближе, а значит, стать интереснее друг для друга заново. Если оба супруга достаточно зрелые на данный момент, они с готовностью идут в такой эксперимент, и многое в их жизни меняется в лучшую, иногда совсем другую сторону.
• Во-вторых, на духовное (личностное) развитие того супруга, который влюбился. И это опять совсем не повод разводиться! Почему? Дело в том, что ближе к 30 годам (+-10 лет) многие из нас проживают личностный кризис. Его называют кризис 30-ти. В этот период жизни человек переосмысливает свою жизнь, отношения, ценности, себя самого. Часто именно тогда он и обращается впервые к психологу/психотерапевту, начинает интересоваться психологией, отношениями, посещает тренинги, группы личностного роста и т.д. Это время непростое для него и для его окружения. Отношения меняются. Какие-то не выдерживают напряжения. Остаются только те, где действительно есть любовь. Она помогает сквозь расстояния, время, разочарования и потери сохранить нить привязанности, искры и вдохновения, даже если эта нить натягивается до предела. Что я рекомендую парам в этом случае? Если нужно пожить отдельно (обычно для одного из партнёров это необходимо, как воздух!), разъехаться. Второму не давить на первого, а набраться терпения. С документами не спешить, не в них сейчас дело, поверьте. Дело остро обычно в таких случаях стоит в границах каждого! Это большой дар на самом деле для пары — заняться своим личным миром. Большой шанс стать мудрее, интереснее для себя самого, разнообразить свою жизнь и мир вокруг! Часто супруги открывают новые таланты у себя, идут в долгосрочную психотерапию и/или находят практики для развития. И вот когда приходит время (обычно это 1–2 года спустя), они готовы посмотреть друг на друга другими глазами, способны построить новые отношения друг с другом. А что же с третьим? Здесь тонкий момент. Если хватит зрелости и поддержки (друга, психолога, наставника), вы сможете решить для себя — нужно ли на самом деле вам идти в эти другие отношения. Часто это совсем не требуется, потому что через влюблённость человек просто открывает в себе новые грани, окрыляется, влюбляется в себя — проще говоря. Это часто болезненный процесс для обоих. Одному обидно и больно, другому стыдно и интересно, обоим страшно, оба растеряны и не знают, как поступить правильно. Важно помнить, что все процессы этих изменений временны. Принимать серьёзные судьбоносные решения в состоянии эйфории или обиды неразумно. При этом важно дать себе и другому время и пространство на те процессы, которые просто уже, по всей видимости, неизбежны для вас обоих.
• В-третьих, влюблённость может работать на коррекцию ваших отношений и личное развитие каждого. Обычно это кризис семьи, кризис пары. Когда терпели друг друга год-два-три-четыре-… и тут, бац, терпение лопнуло. В таких случаях треугольник Карпмана (моя статья про него «Три основные роли в дисфункциональных отношениях. Треугольник Карпмана: Жертва-Тиран-Спасатель») разыгрывается с очень интенсивными эмоциями, один из супругов уже ненавидит другого, много боли накопилось. Многие специалисты — семейные психологи и консультанты убеждены, что в случаях, когда дело уже дошло до ненависти, сохранить союз невозможно! Я другого мнения. Сохранить союз и отношения можно (только) в том случае, если каждый из пары готов идти в терапию. Тут без этого просто не обойтись. Дело в том, что тот, кто долго терпел и чувствовал себя жертвой, часто не умеет выражать агрессию (недовольство/злость) в личных отношениях, и это напрямую связано с его личной историей, с его взаимоотношениями с родителями/сверстниками и т.д. Тот, кто властвовал в семье, часто не умеет любить, в первую очередь — себя самого. И это тоже связано с его личной историей и его травмами, которыми нужно заниматься серьёзно. Если они без терапии просто уходят к другому человеку, их травмы всё равно останутся с ними. Они могут по-другому проявиться в других отношениях, иногда даже более извращённо, к сожалению.

Во всех трёх случаях помощь семейного консультанта будет очень кстати. И чем раньше вы обратитесь за помощью, тем быстрее начнутся изменения, тем больше шансов сохранить/скорректировать своё здоровье и здоровье детей, которые вынужденно находятся во всей этой «колбасне» взрослых и часто считают себя виноватыми, ненужными, неполноценными или неправильными.