Психологическое насилие

При слове «насилие» у каждого, скорее всего, возникает ассоциация с насилием физическим. Либо может представляться очень грубая вербальная форма: оскорбления, угрозы. Эти формы насилия нам, к сожалению, хорошо знакомы. Не в каждой семье такое встречается, но у каждого есть знакомый/ая, находящиеся в такой ситуации.

Есть ещё один вид насилия — и проявляется этот вид в разных формах, который мы даже не идентифицируем как насилие. Недавно я с удивлением обнаружила, что в моём окружении на протяжении всей моей жизни каждый занимался психологическим насилием. Каждый, и даже я. Да, вот так: это настолько привычная «бытовая» форма насилия, что мы её принимаем как должное!

Синдром «спасателя»

Есть такие люди — очень добрые, очень отзывчивые. Вы им всегда можете что-то рассказать, они выслушают. И дадут одну тысячу пятьсот советов. На самом деле, эти отзывчивые люди дадут советы, даже когда вам это не нужно. И если не воспользуетесь, то непременно продемонстрируют вам свою обиду, в лучшем случае. В худшем — перейдут к нападению. Могут выразить вам своё презрение, недовольство вами, разочарование вашей персоной (даже не вашим поступком).

Такие люди играют роль «спасателя». Только спасателя не настоящего, а понарошку. Проявляется это поведение так: они умеют входить в доверие, часто очень эмпатийны, готовы слушать вас некоторое время. Никогда не ведут поверхностных разговоров, всегда должны влезть в вашу жизнь, вывести на откровение. Вот тут-то и начинают сыпаться на бедную голову доверившегося советы.

И на первый взгляд кажется, что советчик просто слишком близко к сердцу принял вашу проблему, загорелся ею и хочет помочь. Но истинная причина оказывается спрятана глубже.

Личные проблемы

Каждый такой советчик испытывает глубокие личные проблемы. Во-первых, это сильная неуверенность в себе. Во-вторых, это желание одобрения и признания. В-третьих, это повышенное внимание к их персоне. И, наконец, в-четвёртых, всё своё общение «спасатели» строят исключительно на спасении. К сожалению, строить коммуникации по-другому они не умеют.

Нереализованное желание призвания и заниженная самооценка толкают «спасателей» раздавать советы. Ведь в таком случае они чувствуют себя увереннее, кажутся себе умнее и талантливее. «Если я знаю, как справиться с этой ситуацией, значит, я, несомненно, лучше». То есть фактически «спасатели» таким способом самоутверждаются. Такое поведение помогает им уменьшить тревогу быть непринятыми другими индивидуумами.

Ещё одна особенность «спасателей»: они действительно понятия не имеют о том, что делают. Если их спросить, зачем они столь настойчиво лезут в чужую жизнь, то можно услышать справедливое: «Я же хочу тебе помочь!» Им не приходит в голову, что люди все разные, а значит, предлагаемые ими методы не всем подходят. Да и не всегда человеку нужно помогать, большинство людей сами умеют решать свои проблемы. К счастью для окружающих, со «Спасателем» можно работать, они умеют рефлексировать и задумываться. Хотя действовать нужно аккуратно.

Родом из детства

Как правило, «Спасателями» становятся в детстве. Например, когда родители замечают ребёнка только, если тот что-то делает для других: для братьев и сестёр. На этих детей родители возлагают высокую ответственность за слабых членов семьи. И только в этом случае они удостаиваются похвалы родителей. Эти дети очень чувствительны и нуждаются в любви и одобрении. Всю свою жизнь «спасатель» мучается от невозможности просто жить. Тем более, если «Спасатель» сделает что-то для себя, то, скорее всего, испытает глубокое чувство вины. «Спасатель» сам является жертвой своего поведения.

Вне психологической консультации со «Спасателем» работать сложно. Всё дело в психологической защите, которая свойственна каждому человеку. Эти защиты окружают «Спасателя», из-за чего увидеть ситуацию под новым углом для него очень сложно, ведь в этом случае нужно переосмыслить всю жизнь.

Как остановить «Спасателя»

Если вам встретился «Спасатель», то не стоит пытаться его переделать или открыть глаза на правду. В лучшем случае вас не поймут, в худшем — нанесёте смертельную обиду. Но расставить границы — необходимо. В первую очередь можно оградить «Спасателя» от своей жизни. Поменьше рассказывать, делиться чем-то общим и поверхностным. Если вам всё же дают непрошеные советы, то важно это пресечь. Но при этом желательно дать спасателю то, что он хочет. «Спасибо, прямо сейчас мне не нужен ваш совет. Я ценю вас и люблю/уважаю, но хочу сама решать, что мне делать в своей жизни». Хотя чаще всего без обиды не обойдётся, но тут уж вам следует решить, что важнее: терпеть насилие или допустить на вас обиду.