Интересно

Пассивная агрессия — это поведение ребёнка. Можно ли повзрослеть?

Пассивная агрессия — это злость, которая проявляется завуалированно, например, в саботаже: когда человек впрямую не отказывает но, и не делает то, что от него ожидают. Пассивная агрессия — это «неудачная» шутка, «плохая» память. Чаще всего пассивная агрессия проявляется по отношению к человеку, лидирующему в отношениях — начальнику, маме или партнёру.

Главная задача пассивного агрессора — получить желаемое, скрывая свои личные цели. Кстати, эта задача не всегда осознаваемая. Что для этого он делает?

‌Отрицает свои эмоции, наличие проблемы, личные цели. При этом проявляет раздражение (тоном голоса, позой, выражением лица). Его речь и «язык тела» противоречат друг другу. Он говорит о сотрудничестве, которого на самом деле нет, так как не учитываются права и цели собеседника, нет открытого диалога.

Как правило, к пассивной агрессии прибегают неуверенные в себе люди, от которых в детстве требовали «слепого» подчинения. Или, наоборот, первенства «всегда и во всём». «Пассивным агрессорам» трудно воспринимать чужой успех, они противодействуют незаметно, избегая открытой конфронтации. Таким людям сложно проявлять себя — аргументировать, отстаивать свою точку зрения.

«Пассивный агрессор» порой и сам не знает, чего ему хочется. Или знает, но боится сказать, так как с детства приучен терпеть и подчиняться. Ему нельзя прямо говорить, иногда даже думать о своих желаниях. Запрет на злость неизбежно сопровождался формированием у ребёнка чувства вины. «Когда ты злишься, ты плохой. Злиться нельзя, особенно на маму. Если ты проявляешь злость, ты виноват». Это очень «удобная» для воспитателя конструкция, которой осознанно или бессознательно пользуются очень многие родители. Итак, «пассивный агрессор» открыто злость не проявляет. Он не показывает и то, что в чём-то нуждается. При этом он может считать, что люди, которые думают о себе и говорят о своих желаниях — эгоисты, выскочки и заслуживают порицания.

В его молчании таится злость величайших размеров, она предназначена тому, кто когда-то в детстве «сломал» ребёнка. Тому, на кого «злость выражать нельзя».

Как правило, подавленная злость и умалчивание вызывают активную агрессию в ответ у того, кто находится рядом, потому что «читать чужие мысли» и «угадывать желания» противоестественно. От взрослого человека логично ожидать взрослого поведения. Но пассивно-агрессивный человек не чувствует своей агрессии, «её у него нет», он чувствует вину и неудовлетворённость.

  • Пример из практики.

Разрешение от клиента на публикацию получено, имя изменено. Кирилл — молодой мужчина (двадцать четыре года), женат. В процессе терапии Кирилл понял, что использует пассивную агрессию в отношениях с женой. Он забывает важные для женщины даты — день её рождения и день регистрации брака. Когда жена «сидит на диете», он покупает ей шоколадки, «ласково» называет жену — «мой бегемотик», «подкалывает» её при каждом удобном моменте. Например, если идёт с женой по улице: «Ой, смотри, а у той девушки двойной подбородок и попа больше, чем у тебя». И улыбается, когда жена злится.

Соглашаясь на что-то ради «мира в семье», он бесконечно откладывает выполнение договорённостей, а потом и вовсе благополучно «забывает». «Опоздал», «так сложились обстоятельства» — эти слова часто присутствуют в лексиконе мужчины.

Кирилл саботирует распоряжения жены, потому что путает её со своей директивной матерью. Он сопротивляется жене подобно тому, как когда-то в детстве сопротивлялся распоряжениям мамы.

Предлагаю Кириллу представить маму. И жену.

— Посмотрите на них. Чем эти женщины похожи?

Выяснилось, что и жена, и мама очень требовательные. Категоричные. Стоят в одинаковой позе. Они даже внешне похожи. Видя две женские фигуры, Кирилл понял, что, несмотря на сходство, жена и мама — разные люди. Мужчина сказал «маме», что в детстве у него не было возможности противостоять ей открыто, поэтому он просто саботировал мамины распоряжения. Сейчас он применяет эту модель в отношениях с женой, потому что поведение жены напоминает поведение мамы.

Переводя взгляд с воображаемой мамы на жену и обратно, Кирилл признал, что жена и мама — разные люди. Когда он ведёт себя с женой как когда-то в детстве с мамой, он поступает как обиженный ребёнок, а не взрослый мужчина.

— Представьте себя в детстве. Это мальчик, мнение которого не учитывала мама. Что чувствуете к нему?

— Хороший мальчик.

Кирилл разрешает себе маленькому выразить свои чувства. В ответ малыш плачет. Он может печалиться, но осознать и выразить злость так страшно. Мама жестоко подавит «бунт на корабле». Взрослый Кирилл говорит маленькому, что сейчас он отвечает за него. Злиться можно и можно высказывать своё мнение. Взрослый Кирилл обещает услышать маленького. Малыш так долго ждал этих слов. Но ему нужно время, чтобы поверить и научиться новому поведению. Кирилл принимает образ мальчика в своё тело, он располагается в районе сердца.

После принятия себя маленького, взрослый Кирилл чувствует себя «более уверенным», его собственная ценность возросла. Сейчас он готов выслушать критику жены, открыто проявляя свою точку зрения, возражая или соглашаясь с женой, в зависимости от её аргументов.

Мы проводим с Кириллом тренинг открытого общения, в котором он учился честно говорить о себе, своих желаниях и целях. Мужчина учился продолжать честный диалог, даже при получении критики и отказа.

Затем, в реальном общении с женой, Кирилл удивляет её своим открытым и уверенным поведением. У женщины появляется уважение к мужу, но новое поведение меняет их привычные роли. Жена лишается позиции контролёра — «я всё знаю и за всё отвечаю», а муж — позиции неразумного ребёнка — «с меня взятки гладки». Справятся ли они с новыми ролями?

Чтобы отказаться от пассивной агрессии, необходимо обнаружить скрытые мотивы происходящего. Дать себе разрешение на проявление чувств и желаний. Научиться их выражать.

Читать полностью

Spread the love
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •