Интересно

Обиды как путь к расставанию

Если спросить у человека — зачем ты постоянно обижаешься? То редко кто сможет ответить на этот вопрос без очередной обиды или злости. Ведь его словно бы пытаются уличить в обмане или преднамеренном причинении вреда.

Кстати, злость в обиде всегда есть. Но она мало проявлена, и порой даже сам владелец обиды её не видит.

Когда в отношениях одна из сторон часто манипулирует обидой. Я не оговорилась, именно манипулирует. В основном не осознанно, но факт. То другой стороне, рано или поздно, это начинает надоедать.

Ведь если человека обвиняют в том, что из-за него другой испытывает обиду, то сначала он может попытаться исправить ситуацию. Как-то загладить вину, объяснить, что он ничего плохого не желал. Потом будет более внимательным к тому, что делает и говорит.

А когда поймёт, что это не помогает, то он будет злиться. Он может не понимать, что происходит. На что его злость, о чём его вина по поводу уже собственной злости. Но эти отношения чем дальше, тем больше будут его тяготить.

Оправдываться вроде как не за что, но его всё равно обвиняют и из-за него страдают.

Так ведь и он сам в этих отношениях страдает.

В итоге, когда ситуация достигает своего пика, и либо боль становится невыносимой, либо приходит осознание происходящего, и приходит желание ценить прежде всего себя.

Кто-то просто уходит. Кто-то высказывает то, что наболело, и уходит. А кто-то начинает действовать так же. Отзеркаливая происходящее с партнёром. Этакие кошки-мышки, кто кого. Порой очень напоминающие троллинг (особенно если отношения изначально не про любовь). Или после длительной тревоги сделать что-то не так, на что другой обидится, совершает уже осмысленный шаг, после которого человек уйдёт в очередную обиду, из которой его никто вытаскивать уже не собирается.

Когда человек снова и снова выбирает обижаться, вместо того чтобы посмотреть в себя и понять, что на самом деле происходит, он отыгрывает отношения с кем-то из родителей.

Он переносит на своего партнёра, не важно, мужчина это или женщина, друг, приятель, коллега по работе, сексуальный партнёр и т.д., образ мамы или папы.

Того, в отношениях с кем было много боли. Или обида помогала быть с ними в контакте, либо она как и злость, да, собственно, и проявленность были под запретом.

И вот теперь человек по привычной схеме через обиду надеется получить любовь и внимание. Либо вылить на другого свои обиды (адресованные реальным родителям), накопленные за все годы жизни.

Зачем он это делает?

Он хочет быть нужным и значимым для родителей. А порой и наказать их через обиду, за свою боль. Хочет их безусловного принятия таким, какой он есть. Причём на самом деле он и сам не знает, каков он есть. Но словно бы, чем больше будет неидеальности, обид, злости, претензий, которые другой будет безоговорочно принимать (как идеальный родитель), тем меньше останется боли, идущей из детства.

Только вот другой, с которым человек в отношениях, это не мама и не папа. И он никогда не сможет стать ими. У него совсем другие цели в партнёрстве.

Если обида ваш постоянный спутник, то не ждите, когда очередные отношения потерпят крах. И партнёр так или иначе уйдёт, либо сделает так, чтобы ушли вы.

Лучше несите свои обиды вместе с болью к психологу. Чем раньше этот клубок начнёт разматываться, выстилая вам новую дорожку к себе и миру, тем больше времени у вас будет для построения гармоничных отношений.

Читать полностью

Spread the love
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •