Насилие в семье над детьми. Почему мама/папа причиняют боль ребёнку, и что сделать, чтобы полегчало

Снова получился лонгрид, устраивайтесь поудобнее, и начнём.

Обратимся к истории жизни наших предков: бабушек-дедушек, далее «пра-и прапра-«, и увидим, жили они тяжело. В первой половине двадцатого века были, с небольшими перерывами: войны, революция, раскулачивания, лагеря, репрессии и другие трудности. Эти события сильно влияли на наших предков в то время и влияют на нас до сих пор.

Травмирующих психику потрясений много: голодная смерть детей, потеря мужчин на войне, без вести пропавшие в лагерях во время репрессий и другие.

Жизнь тяжёлая, времени на «правильное» воспитание детей нет, и вряд ли кто думал об этом, любили, как умели, выживали, как могли.

Людям некогда было горевать, да и не было особо сил на горевание. Дефицит материнской и отцовской любви тоже очевиден в условиях того времени, и это тоже травмы психики.

Травматичный опыт (непрожитые, исключённые чувства) остаётся в Поле семьи. Дети приходят (рождение или усыновление) в семью системно младшими и «несут» непрожитые чувства своих предков или приёмных родителей. Так работает закон принадлежности в семейной системе.

Ребёнок «подсвечивает» в родителях непрожитые личные травмы и травмы их родителей, и далее по роду, т.е. семейные.

Например: ребёнок громко смеётся, озорничает и не слушается родителей. Мама, уставшая после работы (или папа), кричит на ребёнка или бьёт его, чтобы успокоить. У неё нет сил принять озорное поведение и непослушание ребёнка, нет сил его угомонить, нет принятия своего бессилия, поэтому она бьёт, или кричит на ребёнка, или обижается, включив режим бойкота, делает ребёнка «невидимым» для себя.

Насилие над ребёнком — способ родителя обходиться со своими травмами. Бить или кричать на ребёнка он научился у своих родителей (или бабушки-дедушки) бессознательно, ведь его успокаивали подобным образом. Родители всегда объяснят — сам виноват, только крики понимаешь, только ремня слушаешься.

У них тоже не было внутренних ресурсов для принятия своего ребёнка, они в своё время выживали. В трудные времена выживания отвесить оплеуху ребёнку, дать ложкой по лбу или накричать, чтобы «поставить на место», считалось нормой и местами поощрялось.

Сегодня любая информация на расстоянии вытянутой руки до смартфона. Люди становятся более осознанными, система ценностей меняется. Всё больше людей понимает, что насилие плохо, и можно исправить деструктивное поведение, чтобы жить в комфорте.

Происходит конфликт поколений, а точнее системы ценностей. Родители отстаивают себя утверждениями — «больно умные сейчас все стали, с вашим интернетом и психологией», «раньше бабушка так двинет твоему отцу, что тот мигом слушался», «мало мы тебя били в детстве, раз ты споришь до сих пор» и другими.

Это вызывает злость и отторжение, выглядит оправданием насилия и обесценивает чувства беззащитного ребёнка. Начинаются взаимные упрёки, скандалы и ухудшение без того сложных отношений с родителями.

Я не защищаю и не обвиняю родителей, а показываю устройство процессов, и почему мамы/папы такие. В любом случае — бить детей нельзя, оказывать психологическое насилие тоже нельзя.

Что делать, чтобы полегчало

Родители и дети не должны соответствовать ожиданиям друг друга. Родителям и детям нужно дать право быть такими, какими их создал Бог. У каждого человека своя уникальная Судьба и жизнь. Можно влиять только на свою Судьбу, соответственно, помогать нужно себе.

Главная задача — дать движение «внутреннему травмированному ребёнку» к выходу из оцепенения, в которое он попал в травмирующем событии. Нужно помочь уйти от ожиданий, что родители поменяются, начать расти и вырасти.

Первый вариант

Если вы не готовы на помощь психолога, можете сделать технику из метода системных семейных расстановок. Это косвенная работа с травмой, после которой, возможно, полегчает в отношениях с родителями.

Я не знаю вашей ситуации, и как техника отразится на вашей жизни, выполняете под свою ответственность. Есть риск провалиться в неприятные переживания детства.

Выполнять технику надо только с помощником. На роль помощника подойдёт друг или подруга, не родственник. Задача помощника — наблюдать и быть в согласии с вашим процессом. Быть в согласии — ключевое качество помощника.

• Как выполнять.

Надо представить фигуры родителей (папа и мама) во внутреннем образе или поставить две фигурки (камушки или другие предметы) на стол, без посторонних предметов и рисунков рядом. Лучше положить белый лист бумаги А4 и на него поставить фигурки, чтобы выделить Поле. Назначить каждую фигурку согласно роли, смотреть на фигурки и чувствовать себя, движение энергии в теле.

Когда будете готовы, глядя на фигурки (или внутренние образы родителей), скажите с паузами между предложениями: «Мама и папа, спасибо за жизнь. Я принимаю вашу любовь с благодарностью. Я отказываюсь от ожиданий бОльшей любви. Вы дали столько любви, сколько у вас было».

Если будут «накатывать» чувства, надо проживать их насколько возможно и бережно к себе.

Если станет невыносимо тяжело — остановите процесс фразой: «На этом всё, работа закончена, спасибо». Фразу может сказать ваш помощник, если у вас не получится. Предупредите его заранее, при каких обстоятельствах ему надо остановить процесс. На этом процесс закончен.

Если техника сработает — в отношениях с родителями полегчает. Эффект может прийти не сразу, а спустя время. На трансформацию нужно время.

Второй вариант

Обратиться к психологу за помощью. Запастись терпением, т.к. работа с травмой требует времени.

Благодарю за прочтение статьи.

В комментариях можете поделиться личными историями и переживаниями, возможно, полегчает. Обратите внимание, что это открытая площадка, и ваша история будет доступна большому количеству людей.

Приветствую лайки и репосты. Если вы знаете людей, у которых сложные отношения с родителями, поделитесь статьёй с ними. Возможно, это поможет смотреть на ситуацию по-другому и начать двигаться к исцелению.

На фото — ребёнок в домике, спрятался от родителей.