Любить слишком сильно. Созависимость в отношениях

Термин «созависимость» — это симптомокомплекс, который описывает особенности личности, склонной к устойчивым состояниям болезненной зависимости от конкретного человека (обычно страдающего от какого-либо рода зависимости) или отношений с ним. В семье/паре чаще всего женщина выполняет роль жертвы/спасателя, а мужчина — тирана (зависимого), хотя существуют пары, где эти роли распределяются наоборот. Важно помнить, что в этой системе все участники находятся в достаточно непростых взаимоотношениях — «качелях», где любое событие может спровоцировать конфликт, агрессию партнёра, «страдание» второй стороны.

Чаще всего партнёры выбирают друг друга не случайно. Говорят о некой «магии притяжения» жертвы и агрессора. Изначально это продиктовано обстоятельствами в семье, в которых жили мужчина и женщина до встречи друг с другом. А потом они со временем начинают воспроизводить модели поведения, принятые в их родительской семье. Созависимость предполагает компульсивные действия с целью контроля за поведением партнёра, а также за своими собственными чувствами.

Склонность к созависимости определяется следующими симптомами:

1. Человек часто осознанно (или непроизвольно) производит манипуляцию в отношении своего партнёра с целью получить желаемое. Ему трудно просить и говорить напрямую о своих желаниях, а не получая этого, испытывает обиду.
2. Человеку трудно принять, что у партнёра могут быть свои планы и намерения. Сложно понять: как можно любить что-то, что не любите вы.
3. Человек не получает удовлетворения от этих отношений, временами даже мучается и страдает, но всё ещё надеется, что всё исправится. Мысль о расставании приводит в ужас, придумываются способы для улучшения ситуации.
4. Человеку страшно говорить о своих чувствах партнёру, особенно о переживании униженности, бессилия, боли. О любви говорится очень редко.
5. Человек готов жертвовать своими интересами, потребностями ради сохранения «хороших отношений». Есть страх вызвать недовольство партнёра, злость при этом вытесняется.
6. Человеку постоянно кажется, что он/она заинтересованы в этих отношениях больше, чем партнёр. Возникают вспышки гнева, а потом чувство вины за сказанное.
7. Человеку кажется, что если он/она не будет вкладываться в отношения, то они сойдут на нет.
8. Происходит сравнение отношений с ещё более дисфункциональными: «у нас всё не так уж плохо», «в той семье муж бьёт жену, а у нас этого нет», «по крайней мере, не выпивает».
9. Допускаются мысли о совершении самоубийства по причине несчастной любви. Или придумываются другие формы саморазрушения: уйти в монастырь, потратить все деньги, пропасть на неопределённое время.
10. Из-за отношений страдает ваша карьера, репутация, отношения с друзьями, близкими.
11. У отношений существуют две фазы: «всё хорошо» и «всё плохо».
12. Остаётся вера в возможность изменить партнёра. Человек думает о посещении психолога или другого специалиста, но чаще всего этого не происходит.
13. Человек испытывает стыд за партнёра, особенно когда тот в очередной раз напивается, проигрывает все деньги и т.д.
14. Секс в основном происходит без особого желания, чтобы не обидеть партнёра или для получения желаемого.
15. Человек может потерять контроль над собой во время ссоры, ударить партнёра. Во время конфликтов вспоминаются все обиды и недовольства.
16. Сложно быть в одиночестве, возникает неясная тревога.
17. Когда один проводит время с друзьями или с коллегами по работе, другой чувствует себя отвергнутым.
18. Большинство решений в отношениях принимает один из партнёров. Другой готов изменить внешность, привычки, род занятий, лишь бы продолжать нравиться ему (или ей).

В моей практике семьи с подобными симптомами встречаются довольно часто. При обращении к специалисту на консультацию приходит только один партнёр (в большинстве случаев). При этом второй может быть против или совсем не знает, что жена/муж ходит на психотерапию. По опыту такие клиенты в итоге либо прекращают ходить на консультации (появляются 2–3 раза), либо осмеливаются уйти из семьи/отношений. Психотерапия становится так называемым «толчком», чтобы осмелиться разорвать замкнутый круг.

Как выйти из созависимых отношений или изменить взаимодействие внутри пары:

1. Признайте, что в паре каждый из партнёров «провоцирует» возникновение треугольника «агрессор-жертва-спасатель».
2. Начните отслеживать, как вы манипулируете партнёром для получения желаемого, как партнёр манипулирует вами.
3. Определите, действительно ли каждый из вас готов «работать» над отношениями. В случае, когда одного «все устраивает», а другой — страдает, очень сложно поменять ситуацию.
4. Дайте пространство друг другу для нахождения с друзьями, близкими, в одиночестве без угрызения совести и обид.
5. Попробуйте пойти на парную терапию, группы для созависимых. Возможно, этот опыт поможет разобраться в своих потребностях и построить диалог.
6. Начните проводить время вместе «качественно» для создание нового уровня близости. Расскажите друг друге свои переживания из детства, сейчас. Что, как вам кажется, похоже на взаимодействие в родительской семье, а что отлично.
7. Признайте возможность расставания на время или примите решение о разводе с сохранением дружеского взаимодействия после (особенно, если есть дети).

Книги по теме:

1. Мишель Скин «Ты меня ещё любишь? Как побороть неуверенность и зависимость от партнёра, чтобы построить прочные тёплые отношения».
2. Кристал Маццола «Созависимость: рабочая тетрадь. Простые упражнения для обретения и поддержания собственной независимости».
3. Е.В. Емельянова «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования».
4. Екатерина Явиц «Отпусти меня. 12 шагов от страданий к здоровым отношениям».
5. Валентина Москаленко «Возвращение к жизни. Как один человек может изменить судьбу семьи».
6. Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».
7. Ирина Соловьева «Работа с зависимостью и созависимостью: теория и практика».