Интересно

Как научить ребёнка засыпать самостоятельно

Вопросы, связанные с детским сном, беспокоят многих родителей:

  • Сын сам не может уснуть, что угодно готов придумать, только чтобы кто-нибудь из нас остался с ним на ночь. Столько сил уходит, чтобы его уложить. А уложишь, вернёшься к себе, так он просыпается, и сам к нам посреди ночи приходит.
  • Обнаружили, что дочь каждую ночь засыпает только с телефоном. Все уже спят, а она до часу смотрит что-то в интернете. Говорит, что это помогает ей расслабиться.
  • Малыш долго не засыпает, ворочается, отвлекается на всё, что только можно. Иногда словно специально перед сном истерики закатывает, проревётся, тогда засыпает. Но это же не нормально?

Не нормально. Но, к сожалению, трудности с засыпанием у детей встречаются достаточно часто. В ряде случаев это приводит к тому, что дети чуть ли не до подросткового возраста спят вместе с родителями.

Причём причина не в том, что у них нет своей кровати. Иногда даже комната своя есть. Только вот не особо это помогает.

Кто-то из ребят боится спать один, кто-то не умеет засыпать самостоятельно. И в том, и в другом случае ребёнок будет всеми силами пытаться убедить маму или папу остаться с ним на ночь. Или сам будет приходить в спальню родителей. И чем взрослее ребёнок, тем убедительнее становятся его доводы.

В статье «Ребёнок боится спать один: 3 причины и 2 способа помочь» мы поговорили о том, что делать, если причина совместного сна кроется в страхах ребёнка.

Когда страхи проработаны, порой кажется, что ребёнок должен сразу захотеть спать в своей собственной кровати.

Ничего подобного.

Представьте, что человек решил бросить курить. Как ему это сделать? Усилием воли? В 99,9% случаях это не сработает. Избавление от зависимости усилием воли можно сравнить с прополкой огорода, когда вместо того, чтобы выдернуть сорняк с корнем, вы срываете только верхушку. Поэтому при избавлении от зависимости важно «выдернуть корень», то есть убрать то, что стало первопричиной возникновения зависимости. Но это лишь первый шаг. Привычка-то никуда не делась. Поэтому вторым шагом как раз и идёт формирование новой привычки — жить, будучи свободным от зависимости. И нужна хотя бы неделя, в течение которой человек воздерживается от курения, и ещё две-три недели для закрепления нового образа жизни. Если вернуться к метафоре с огородом, выдернули сорняк — посадите на это место что-то полезное. Конечно, придётся немного подождать, пока это что-то полезное взойдёт, но ведь, в конечном, итоге это того стоит.

Когда ребёнок боится спать один, убрать причину страха — это только первый шаг. Следующее, что нужно сделать — это научить ребёнка засыпать самостоятельно, в своей собственной кровати.

Впрочем, бывает так, что нет у ребёнка никаких страхов, он просто привык, что его каждый день родители укладывают, а как самому себя «уложить», он не знает, оттого и заснуть не может. И в этом случае важно сначала научить ребёнка засыпать самостоятельно, а потом помочь ему преодолеть самую сложную первую неделю раздельного сна. Ещё две-три недели потребуются для закрепления новой привычки и… всё. Дальше и вам, и ребёнку жить станет гораздо легче. У вас вечером будет больше свободного времени. И ребёнок почувствует себя взрослее, увереннее в себе, спокойнее.

Думаю, многие из читателей в этот момент уже готовы узнать, как же можно научить ребёнка засыпать самому. Но прежде, чем к этому перейти, на мой взгляд, очень важно ответить себе на один простой вопрос.

Зачем?

Зачем учить ребёнка засыпать самому? Зачем отказываться от совместного сна? Что в нём такого ужасного? Не чужие же люди. Ну, не хочет дочка спать одна в своей кровати, пусть спит с мамой или с папой. Что тут такого? Сын приходит ночью к родителям — так подвинуться можно, кровать большая. И дети, они же такие милые, трогательные, когда спят. Тёплые. Приятно пахнут. Прижимаются так доверчиво. Зачем от этого отказываться? Отдельную кровать для ребёнка купили? Купили. Но если он или она пока не хочет в ней спать, зачем настаивать? Понятно же, что не до старости ребёнок будет с родителями спать. А пока, если ребёнку комфортнее с мамой или папой, если он так чувствует себя в большей безопасности, крепче спит, лучше высыпается, то зачем его этого лишать? Как он, проворочавшись до часу ночи, будет в садик или в школу вставать? Где ребёнку силы брать на хорошую учёбу, если он всю ночь заснуть не может, плачет, переживает?

Так, может, стоит позволить всему идти, как идёт?

Вроде бы, логичный вопрос, но психологи в одни голос утверждают — ни в коем случае! Дети и родители должны спать раздельно.

Почему?

Открою вам интересный факт — изначально психологи с детьми не работали и мало что про этих самых детей знали. Психологи, психоаналитики, психотерапевты работали со взрослыми людьми. И честно пытались этим взрослым помочь. Достаточно быстро было обнаружено, что проблемы, с которыми человек столкнулся во взрослом возрасте, появились не сами по себе. Оказалось, что все проблемы обусловлены тем или иным опытом, полученным человеком, начиная с момента его рождения. Современные исследования, к слову, предлагают не пренебрегать и опытом, полученным ещё внутриутробно.

И что же выяснилось?

Если у разных людей встречается один и тот же симптом, то и в детском опыте этих людей обязательно будет что-то общее. То, что станет базой для формирования симптома.

Например, к специалисту обратился тридцатилетний мужчина, страдающий психогенной импотенцией. В его истории жизни оказался интересный факт — до 12 лет он спал вместе с матерью на диване. Отец сильно храпел, и мама приходила спать к сыну. Когда ему было 12 лет, родители развелись.

А через год к этому же психологу приходит другой мужчина с тем же симптомом — психогенная импотенция. И что выясняется? В детстве этот мужчина часто болел, боялся темноты, поэтому мама спала с ним до 10 лет, пока не родилась сестра.

Какое интересное совпадение, думает специалист и делает доклад на международной психологической конференции. И что обнаруживается? Его коллеги, оказывается, тоже сталкивались с тем, что мужчины, страдающие психогенной импотенцией, имели детский опыт совместного сна с матерью.

Дальше психологи пытаются проследить причинно-следственную связь. Да, есть общий симптом. Да, есть сходный детский опыт. Ну и что? Как они друг с другом связаны?

В вышеописанных примерах мальчик не мог позволить себе никакого чувственного возбуждения по отношению к своей маме. Это же мама! И его психика стала буквально блокировать половую систему. А любая женщина вообще-то похожа на маму. И что происходит? Психика блокирует половую систему при близком контакте с любой женщиной и, как следствие, возникает психогенная импотенция.

Иногда, кстати, не с любой женщиной, а только с той, которая становится по-настоящему близким, родным человеком, и которую мужчина искренне любит.

Конечно, после нескольких лет работы со специалистом, симптом уходит. Но стоит ли до этого доводить?

Итак, почему психологи так категорически против совместного сна ребёнка с родителями?

Потому что накоплен очень большой опыт работы со взрослыми, у которых именно совместный сон стал причиной возникновения многих серьёзных проблем.

У семейных психологов, работающих с парами, накоплен не меньший опыт того, как негативно совместный сон с ребёнком сказывается на супружеских отношениях.

Да и детские психологи тоже обнаружили ряд крайне неприятных последствий для ребёнка, к которым приводит совместный сон с родителями.

Подробнее об этом я расскажу в следующей части статьи, которая так и называется «Негативные последствия совместного сна».

Но бывает так, что, даже понимая все негативные последствия, которые влечёт за собой совместный сон с ребёнком, родители не могут изменить ситуацию.

О том, что мешает взрослым настоять на раздельном сне, что нужно для формирования здоровой психики ребёнка, и как же всё-таки справиться с этой сложной ситуацией и перейти к раздельному сну, я расскажу во второй части статьи, которая называется «Две причины, по которым родители соглашаются на совместный сон с ребёнком».

Обе эти части статьи будут интересны тем родителям, которые:

  • чувствуют, что причины совместного сна кроются не только в ребёнке, но в них самих,
  • понимают, что не могут просто взять и сказать ребёнку, что с сегодняшнего дня он будет спать в своей комнате,
  • не могут выдержать сопротивление сына или дочери, их истерики, слёзы, уговоры и настойчивые просьбы, и раз за разом возвращаются к совместному сну с ребёнком,
  • боятся, что ребёнок будет сильно страдать, не сможет уснуть, перепугается или получит страшную психическую травму в результате насильственного отселения в его собственную постель.

Если что-то из вышеперечисленного у вас отозвалось, я рекомендую прочитать статью целиком.

Если же ваша цель состоит исключительно в том, чтобы познакомиться с информацией о том, как научить ребёнка засыпать самому, то можете пропустить следующие две части статьи («Негативные последствия совместного сна» и «Две причины, по которым родители соглашаются на совместный сон с ребёнком») и сразу переходить к последней части — «Как научить ребёнка засыпать самому: техника «Разгрузка головы».

Негативные последствия совместного сна

Крайне важно, прежде чем учить ребёнка засыпать самостоятельно, принять для себя решение, что вы действительно хотите, чтобы он спал отдельно. Что это важно, нужно, как для ребёнка, так и для вас. Только в том случае, если ваше решение будет иметь под собой твёрдую опору, основанную на знании негативных последствий, вы сможете выдержать первую самую сложную неделю раздельного сна. Поэтому про последствия я расскажу подробно.

  • Для мальчика.

О том, чем может обернуться для мальчика совместный сон с мамой, я уже рассказала выше. Но, думаю, не лишним будет повторить и дополнить. Психогенная импотенция. Проблемы в личных отношениях. Сложности в интимной жизни. Перверсии. Трудности с сепарацией (отделением от мамы). В некоторых случаях задержка психического развития (мальчик бессознательно отказывается взрослеть и развиваться, чтобы продолжать спать с мамой, оставаясь её «малышом»). Болезни мочеполовой системы. Конфликты с отцом. Непонимание своей роли в семье. Если мальчик спит с мамой, и мама забеременела, то кто отец ребёнка — он или папа? Если папа ушёл, то кем должен быть мальчик для своей мамы — сыном или мужем? Если он сын, значит, должен слушаться, но если муж, тогда слушаться должна мама. А раз он спит с мамой в одной постели, то, получается, что он скорее муж, чем сын? Такая путаница в голове ребёнка возникает очень часто и, конечно, негативно сказывается на динамике семьи. Более того, неспособность уснуть без мамы больно бьёт по самооценке ребёнка. Каждая ночь потихоньку лишает мальчика уверенности в себе. Дети и так почти полностью зависят от родителей. Но неспособность заснуть самому выводит эту зависимость на новый уровень. У мальчика, который не может заснуть без мамы, скорее всего, есть друзья, которые без проблем засыпают самостоятельно. А он не может. Как мальчик в таком случае будет себя чувствовать?

Совместный сон мальчика с папой встречается гораздо реже. Это скорее исключение, чем правило. В моей практике был только один случай, когда мама, поссорившись с мужем, занимала постель ребёнка, а мальчика отправляла к отцу. В подростковом возрасте этот мальчик сильно переживал по поводу своей ориентации.

Совместный сон мальчика с обоими родителями сильнее всего влияет не на самого мальчика, а на отношения между родителями. А у ребёнка на всю жизнь остаётся чувство вины — «из-за меня родители развелись«. И, в ряде случаев, в его собственные любовные отношения во взрослом возрасте тоже постоянно вклинивается кто-то третий.

  • Для девочки.

Для девочки совместный сон с мамой часто приводит к конфликтам с этой самой мамой. Ночью она маму обнимает, а днём хамит, огрызается, не слушается. Почему так происходит? Чрезмерная близость ночью приводит к попыткам ребёнка всеми силами отделиться от матери в дневное время. А что такое «отделиться от матери» для девочки девяти лет? Это как раз и есть не слушаться, грубить, говорить маме «отстань», «замолчи», «не лезь».

Если родители развелись, при совместном сне с мамой у девочки тоже возникает путаница в голове относительно своей роли в семье. Цепочка мыслей примерно следующая: раньше мама спала с папой, потому что они были мужем и женой, сейчас с мамой сплю я, значит, я вместо папы? И в поведении девочки начинают в утрированном виде проскальзывать не самые лучшие черты отца. Она становится агрессивной, пытается всё делать по-своему и всеми силами пробует поставить маму в подчинённое положение. Или наоборот, девочка может начать чрезмерно маму опекать, заботиться о ней, как это делал папа. Что тоже приводит к трудностям сепарации в подростковом возрасте. И в первом, и во втором случае девочки делают всё возможное, чтобы мама не смогла вступить в новые отношения с другим мужчиной.

Влияет ли совместный сон с мамой на будущую интимную жизнь девочки? Безусловно. Неспособность получать удовольствие от секса. Аноргазмия. Отсутствие чувствительности. Скованность. Отношение к сексуальности как к чему-то постыдному. В ряде случаев, фригидность.

Понятно, откуда это всё берётся?

Девочка головой знает, что рядом спит её мама, а телом чувствует живое существо. И её тело на это живое существо реагирует. Но это же мама! И вот тут-то, так же как и у мальчиков, психика девочки начинает блокировать телесность. Чтобы ни в коем случае ничего «такого» не почувствовать. И блокировка эта может привести к тому, что во взрослом возрасте у этой девочки будут конфликты с мужем, проблемы с зачатием и рождением собственных детей и, конечно, болезни репродуктивной системы (болезненные менструации, воспаления, миомы, кисты, а, возможно, и что-то более серьёзное).

Совместный сон девочки с папой может привести к раннему половому созреванию. Тело девочки чувствует присутствие рядом взрослого мужчины. И реагирует соответственно — гормональная перестройка организма запускается на несколько лет раньше обычного. Заметная грудь в первом-втором классе обычно не становится предметом гордости. Одноклассники могут начать дразниться, неадекватно реагировать. Как следствие, девочка начинает стесняться, сутулиться, избегать общения с ребятами, плохо относиться к себе и своему телу. В подростковом возрасте это может привести к частым эмоциональным срывам, истерикам, самоповреждающему поведению. Попыткой доказать себе, что с ней все в порядке, может стать ранняя половая жизнь девочки. Причём партнёры могут выбираться значительно старше. Или же девочка может в принципе отказаться от каких-либо отношений, оставаясь верной своему первому «мужчине».

Чтобы лучше понять, что дети чувствуют во время совместного сна с родителями, представьте такую ситуацию: вашему сыну или дочери исполнилось 22 года, и вам предстоит переночевать с ним или с ней в одной кровати. Вы вместе готовитесь ко сну и ложитесь в постель.

Кто-то от такой картины почувствует неловкость, кто-то невольно поморщится.

Почему? Потому что ваш ребёнок в 22 года уже никакой не ребёнок, это взрослый человек. И совместная ночёвка с ним — это сон в постели со взрослым человеком, на которого ваше тело соответственно реагирует. Напряжением, раздражением или даже возбуждением. Но разумом-то вы прекрасно понимаете, что это ваш ребёнок. Чувствуете, что внутри появляется дискомфорт? Это нормально. Можно уже перестать представлять и вместо этого задуматься. Во время совместного сна родители для своих детей не просто родители. Они взрослые люди. Ребёнок в 8 лет прекрасно видит мамину грудь, просвечивающую сквозь ночную рубашку. И не может на неё не реагировать. Спящий рядом взрослый, даже одетый в закрытую пижаму из плотной ткани, является для ребёнка чрезмерной стимуляцией.

Для родителей

С негативными последствиями совместного сна сталкивается не только ребёнок, но и его родители. Повсеместно встречаются случаи, когда в результате того, что ребёнок не может спать один, интимная жизнь родителей ухудшается, они начинают чаще ссориться, отдаляться друг от друга, и в конечном итоге это может привести к разводу.

Как сказала одна мама: «Наш сын не может спать один, поэтому мне приходится укладываться с ним». Я спросила: «А ваш муж не возражает?» Она ответила: «Сначала возражал, сейчас уже смирился». Через месяц эта же мама сообщила, что муж собрал вещи и подал на развод. И не удивительно. Всем обидно, когда их бросают или заменяют кем-то другим. Даже если замена — это их собственный любимый ребёнок.

Для папы совместный сон с ребёнком может и вовсе обернуться тюремным заключением. Представьте, что в семье есть двое детей. Старший — подросток в фазе конфликта, который всех ненавидит. И дочка пяти лет, которая боится монстров и только с папой чувствует себя в безопасности. Любящие родители идут на компромисс, мама уходит спать в детскую, а дочка остаётся с родительской кровати с отцом. Так себе вариант, конечно, но куда деваться? Только вот старшего ребёнка это бесит ещё сильнее, и где-то по недомыслию, где-то от обиды он говорит: «Конечно, сестре всё можно, она с отцом спит, вот он ей всё и покупает». Если он скажет подобное приятелю, тот просто удивится. А вот если школьному психологу, то тут уже могут возникнуть вопросы. А если подросток в порыве злости соврёт, что отец с сестрой не просто спят… Закончиться эта история может как неприятными разговорами с милицией и опекой, так и лишением родительских прав, а то и тюремным заключением.

Две причины, по которым родители соглашаются на совместный сон с ребёнком

Казалось бы, прочитав все вышеперечисленные негативные последствия совместного сна, самый разумный шаг прямо сегодня отселить ребёнка в его собственную кровать, но… я уверена, что многие на это не решатся.

Почему я так думаю? Потому что знание негативных последствий не отменяет тех предпосылок, в результате которых совместному сну удалось закрепиться в жизни семьи. Поэтому, прежде чем переходить к тому, как научить ребёнка засыпать самому, важно разобраться в причинах, которые толкают родителей на совместный сон с ребенком.

Любовь

Первая причина, по которой родители не могут отказаться от совместного сна с ребёнком, это любовь. Совместный сон встречается чаще всего в тех семьях, где родители очень любят своих детей, заботятся о них и стараются сделать все возможное для блага ребенка.

Для формирования здоровой психики ребёнка ему нужны от родителей две вещи: любовь и твёрдость. Причём нужны они ребёнку в равных пропорциях.

Современные родители любят своих детей, заботятся о них, хотят, чтобы дети были счастливы, здоровы, чтобы всё у них было максимально хорошо. Родители искренне и изо всех сил стараются уделять детям время, помогать им. Родители переживают об эмоциональном состоянии ребёнка, при одном лишь намёке на слезы тут же утешают, чтобы ни в коем случае не сформировалась какая-нибудь ужасная психологическая травма. Современные родители очень любят своих детей. И это замечательно. Родительская любовь, полученная в ранние годы, служит опорой для ребёнка во всей его последующей жизни.

А что по поводу твёрдости? Как с ней обстоит дело у современных мам и пап? Под твёрдостью, к слову, я понимаю право родителей настаивать на своём, занимать директивную позицию, наказывать, запрещать, отказывать, требовать от ребёнка послушания и соблюдения правил. И делать всё это без каких-либо внутренних терзаний.

Представьте себе весы. На одной чаше весов вся ваша любовь к ребёнку, на другой — твёрдость. Что перевешивает? И на сколько?

Можно посмотреть и в процентном соотношении. В совокупности любовь и твёрдость дают 100%. Сколько из этих ста процентов любви, а сколько твёрдости? 90/10, 50/50, 20/80, у кого какие цифры получились?

Могу предположить, что у многих читателей этой статьи наблюдается заметный перевес в сторону любви. Любви больше, чем твёрдости. Почему я так думаю? Потому что в противном случае вы бы давно отселили ребёнка в его собственную кровать, невзирая на все его слёзы, уговоры и душевные страдания, и вряд ли читали бы эту статью.

У современных родителей любовь к ребёнку часто преобладает над твёрдостью. Слишком много было написано книг, слишком много фильмов и телепередач, в которых родители обвинялись во всех бедах детей. И со всех сторон на родителей летели предписания — любить, хвалить, не наказывать, принимать таким, какой есть, утешать, заботиться, ставить интересы ребёнка превыше всего, а иначе… и длинный перечень ужасных последствий. Если с ребёнком что-то не так, всегда виноваты родители: мало любили, мало уделяли внимания, упустили, недостаточно заботились и так до бесконечности. Идея откровенно манипулятивная и мало соотносимая с реальностью, но очень уж выгодная для индустрии детских товаров и услуг. И, проникнувшись этой идеей, многие родители честно стараются изо всех сил любить, заботиться, ставить интересы ребёнка на первое место.

И, казалось бы, дети, выращенные в такой любви и заботе, должны быть самыми счастливыми, здоровыми и добрыми людьми, но… все с точностью до наоборот. Чем больше любви и понимания со стороны родителей, тем более агрессивным, наглым и непослушным становится поведение ребёнка. И вдобавок к этому ребёнка начинают одолевать всевозможные болячки, от дерматита до онкологии. Да и с психикой тоже становится не все ладно. Ребёнок, который по отношению к родителям ведёт себя грубо, может быть крайне стеснительным и зажатым при общении с посторонними людьми. А его высокомерное «отстань, я сам знаю» скрывает под собой неуверенность, страх и негативное отношение к самому себе.

Почему так происходит?

Потому что для нормального развития психики ребёнка необходимо равное соотношение любви и твёрдости. Чаши весов должны быть в равновесии. 50% любви и 50% твёрдости. Перевес с любую из сторон мешает здоровому развитию ребёнка.

Если перевес в сторону твёрдости, родитель слишком требователен, холоден или даже жесток, ребёнок живёт в вечном напряжении и страхе. Это приводит к формированию так называемой «брони характера» — жёстких, ригидных установок, недоверию к себе и миру, неуверенности, неспособности любить и, конечно, болезням.

Если перевес в сторону любви, у ребёнка нет опоры, нет твёрдых границ, на которые он может опереться. Если родители принимают все варианты поведения ребёнка, то как ему понять, какие из них эффективные, а какие нет. Если нет рамок, то что ему раздвигать в процессе роста. Да и как чувствовать себя в безопасности в этом мире, если мама даже с ним, маленьким слабым мальчиком, справиться не может. Как ему учиться быть добрым и сострадательным, если он не знает, что такое страдание. Как учиться быть ответственным, если за все, даже за его несделанную домашку, ответственность несут родители. Как ему поверить в себя, если даже его родители в него не верят, раз за разом разрешая оставаться на ночь в родительской кровати.

Ребёнку нужны границы. Нужны рамки. Нужны правила и запреты. Нужны родители, уверенные в себе и в своём праве настаивать и требовать (они взрослые, лучше знают, как устроен мир). Так же как взрослым людям нужны стены дома, чтобы чувствовать себя в безопасности, также и ребёнку нужны твёрдые границы, на которые он сможет опереться в процессе своего развития.

Почему у самых заботливых, любящих и добрых родителей дети ведут себя хуже всего? Он ищут границы. Всеми силами пытаются добиться того, чтобы родитель взял на себя ответственность и сказал «нет», «нельзя», «я не разрешаю». Причём сказал так, чтобы стало ясно, это взаправду, это не игра, родитель правда не позволит двигаться дальше. Граница есть.

К слову, приёмные дети, попав в семью, первым делом проверяют эти самые границы. Они могут всеми силами провоцировать родителей, воровать деньги, плохо учиться, драться и ругаться матом, и всё это с одной единственной целью — проверить границы. И в тех семьях, где родители изо всех сил пытаются быть добренькими, всепонимающими и всепрощающими, отношения с приёмным ребёнком не складываются.

Одно время была популярна фраза: «Если ваш ребёнок не может сказать «нет» вам, то как он сможет сказать «нет» наркотикам»».

На мой взгляд, правильнее было бы сформулировать по-другому: «Если вы не можете сказать «нет» своему ребёнку, то как он научится говорить «нет» самому себе?»»

Задумайтесь, как человек становится жертвой зависимости (наркотической, алкогольной, пищевой и других)? Он не может самому себе сказать «нет». Он этого не умеет.

Например, человек с пищевой зависимостью знает, что ему не на пользу ни булочка, ни шоколадка, особенно если она пятая за день. Но ведь так хочется.

Как и в детстве, когда так сильно хотелось сразу и пирожное, и шоколадку, и вафлю с вареной сгущёнкой. А родители сначала говорили: «Тебе нельзя!» Но стоило чуть нахмурить бровки, приготовившись заплакать, они тут же соглашались: «Ну ладно, выбери что-то одно». А потом добавляли: «Впрочем, ты сегодня так устал, контрольную писал, да и из-за друга расстроился, бери всё».

И не удивительно, что этот же ребёнок во взрослом возрасте говорит себе: «Нужно выбрать: либо булочка, либо шоколадка. Но я же сегодня так устал, мне нужно восстановить силы, возьму и булочку, и шоколадку, а ещё мармелад, давно его не ел».

Дети учатся у родителей. Если родители не ставят рамок ребёнку, он оказывается не в состоянии поставить эти рамки самому себе. Границ нет, или они слишком хрупкие, такие, что проминаются под умоляющим взглядом, слезами или нытьём. Отсюда потом все проблемы, связанные с отсутствием дисциплины и субординации, непослушанием, хамством и преступным поведением. Мы живём в мире правил. И каждый человек обязан эти правила знать и соблюдать, иначе он просто погибнет. Или попадёт в тюрьму или психиатрическую больницу. Для нормального развития важно, чтобы у ребёнка были чёткие рамки, правила, границы. И важно проявить твёрдость в том, чтобы научить ребёнка этим правилам следовать. При этом, конечно, необходимо не забывать и о любви. Помните, нужно равное соотношение любви и твёрдости.

В ситуации совместного сна отцу важно твёрдо сказать сыну: «Твоя мама — это в первую очередь моя жена, и она будет спать со мной в нашей с ней постели. А ты будешь спать в своей кровати. Родители не спят вместе с детьми — это правило. И мы все будем его соблюдать».

Точно так же мать может сказать дочери: «Твой папа — это в первую очередь мой муж. И с ним в постели буду спать я, а ты будешь спать в своей постели, пока сама не вырастешь и не выйдешь замуж за своего мужа. Дети не спят вместе с родителями — это правило. У детей детская одежда, у взрослых — взрослая. Нельзя всем носить одинаковую одежду, и нельзя детям и взрослым спать в одной кровати. Поэтому ты будешь спать в своей детской комнате, а мы с папой будем спать в своей».

Когда вы вводите правило «родители не спят вместе с детьми», важно это делать спокойно и твёрдо. Так же как с правилами дорожного движения: красный свет — стоим, зелёный — идём. Спокойно и твёрдо. Никаких упрашиваний, сомнений и компромиссов. Родители спят в своей постели, ребёнок — в своей.

Ребёнок — хрупкое слабое существо

Ещё одна причина, по которой родители не могут отказаться от совместного сна с ребёнком, это представление о ребёнке как о слабом и хрупком существе.

Это представление сформировалось благодаря тем же самым книгам, фильмам и передачам, в которых рассказывалось, как сильно то или иное действие родителей может повлиять на ребёнка, разрушить его психику и сломать судьбу. Родителям, с одной стороны, предложили роль этаких всемогущих божеств, а с другой — злодеев, которые все делают не так, либо слишком мало, либо слишком много, либо вообще не то. Было опубликовано много трогательных историй детей, к которым родители относились недостаточно хорошо. Снято огромное количество видео на ту же тему. Дети идеализировались, родители демонизировались.

И сейчас многие родители, придя на консультацию с ребёнком, говорят: мы знаем, что дело в нас, подскажите, как нам измениться, что сделать, чтобы у ребёнка всё стало хорошо. Сам ребёнок при этом воспринимается этакой жертвой. Он ни в чём не виноват. Он словно хрупкий цветочек, который можно сломать одним неосторожным словом.

Если ребёнок боится монстров, мало кто из родителей может спокойно сказать: «Если монстры вылезут, тресни их хорошенько, я разрешаю. Впрочем, кто им позволит вылезти-то, это наша квартира, и никаким монстрам сюда входа нет. Я их не приглашал. Как звери не лезут в берлогу медведя, потому что чувствуют его запах и боятся, так и все монстры чувствуют, что здесь живём мы, и обходят наш дом десятой дорогой». Но родители, поверившие в слабость и хрупкость ребёнка, так сказать не могут. Их малыш никому треснуть не способен. Он боится, он слаб, мал и так трогательно просит защиты, что просто невозможно выставить его из родительской спальни. Как такую кроху оставить один на один с воображаемыми монстрами? Конечно, надо взять с собой в постель и защитить. Знакомые рассуждения?

Родители могут сказать:

  • Я знаю, когда сын притворяется, и тут не так. Он, правда, боится, я ему верю. Поэтому и укладываюсь с ним.
  • Вы знаете, когда я только начинаю с дочерью говорить про раздельную ночёвку, она сразу так сильно плачет. Причём искренне плачет, по-настоящему. В итоге мы опять ложимся вместе.
  • Сын ни в какую не соглашается спать в своей комнате, ревёт, цепляется. Из глаз слезы, из носа сопли, всхлипывает так, что аж заикаться начинает. Как я его должна оставить в его комнате одного в таком состоянии?
  • Дочь одна спать вообще не может. Мне кажется, если её оставить одну в комнате, она вообще спать не будет.

Похоже на вашу ситуацию?

Если да, значит, вы тоже в какой-то мере воспринимаете своего ребёнка как слабое хрупкое существо.

Почему я так думаю?

Давайте разберемся.

«Сын, правда, боится, я ему верю», — мама верит в страх ребёнка, а не в его способность этот страх преодолеть.

Когда вы, правда, верите, что ребёнок боится, можно задать себе вопрос: «А сколько именно он будет бояться? Все 15 минут, пока не заснёт? А может быть целый час? Или даже два часа? А потом?»

Я отвечу: «А потом ему надоест бояться, и он уснёт. Или придумает что-нибудь, чтобы перестать бояться. Дети обладают очень мощной, сильной и находчивой психикой… просто им не так часто выпадает возможность эту находчивость применить, слишком уж все привыкли видеть детей маленькими, глупыми и слабыми».

Приведу пример. Мальчик в свои 8 лет сильно боялся темноты. Дома всегда горел свет. Но однажды вечером отключили электричество. Пока родители искали, кому позвонить, чтобы узнать, что случилось, пока ходили на лестничную клетку, проверять рубильник, мальчик догадался найти в кладовке фонарик. Оказалось, что свет отключили надолго, и вся семья уже готовилась мальчика утешать, задабривать сладостями и игрушками, только чтобы он сумел пережить несколько часов без света и не сойти при этом с ума от страха, но… этого всего не понадобилось. Найденный фонарик позволил мальчику вернуть себе контроль над ситуацией. Стоит ли бояться темноты, если свет в твоих руках? Мальчик решил, что не стоит.

Впрочем, бывают случаи, когда ребёнка действительно что-то сильно испугало, после чего он стал бояться засыпать самостоятельно. Что тогда делать? Обратиться к специалисту. Испуг вызывает страх. Совместный сон позволяет ребёнку справляться со страхом, но не убирает первопричину этого страха — испуг, то есть то впечатление, что попало в психику и теперь мешает ребёнку спокойно засыпать. Родители порой спрашивают ребёнка, чего он боится, почему не хочет спать в своей комнате, и получают маловразумительные ответы. Я рекомендую задавать другой вопрос — что тебя испугало, после чего ты стал бояться засыпать у себя? Для ребёнка это два совершено разных вопроса, и на второй он может выдать неожиданный ответ, связанный с какой-то реально произошедшей ситуацией, о которой родитель мог давно забыть или не придать особого значения.

«Вы знаете, когда я только начинаю с дочерью говорить про раздельную ночёвку, она сразу так сильно плачет. Причём искренне плачет, по-настоящему. В итоге мы опять ложимся вместе» — иногда родители начинают говорить с ребёнком вместо того, чтобы принять решение и поставить ребёнка перед фактом. И, естественно, такие разговоры не помогают. Ребёнок не станет брать на себя ответственность за раздельный сон. Он не понимает, зачем это нужно и слишком привык спать вместе с мамой или папой. Решение ложиться вместе или отдельно в одностороннем порядке принимается родителем. Не ребёнком. И, конечно, когда вводится новое правило, ребёнок протестует. Он может плакать, уговаривать, всеми способами демонстрировать невыносимое страдание. И все это абсолютно искренне. И это нормально. Нет задачи, чтобы ребёнок за всю жизнь ни пролил ни единой слезинки.

Важно верить не в то, какой он бедный и несчастный, слабый и хрупкий, и как он невыносимо страдает от вашей тирании, а в то, что дети — самые адаптивные существа на планете. Психика ребёнка может адаптироваться к любым условиям. Хоть к войне, хоть к раздельному сну.

Ваш ребёнок уже адаптировался к жизни вне материнской утробы, он научился принимать пищу ртом, а не через пуповину, он научился ходить, говорить, он учится чему-то новому каждый день и будет это делать и дальше.

Раздельный сон — это не что-то особенное, это просто ещё одна вещь, которой ребёнку важно научиться. Когда мама вместо груди даёт младенцу бутылочку, он тоже может плакать, но это ведь не означает, что надо до 18 лет кормить ребёнка грудью, правда?

«Сын ни в какую не соглашается спать в своей комнате, ревёт, цепляется. Из глаз слёзы, из носа сопли, всхлипывает так, что аж заикаться начинает. Как я его должна оставить в его комнате одного в таком состоянии?» — с одной стороны можно довериться способности ребёнка успокаиваться, ведь ни один ребёнок не в состоянии плакать вечно. Это физиологически невозможно. Ребёнок плачет ровно до тех пор, пока чувствует, что на его слёзы кто-то готов среагировать, или пока вместе со слезами не ушло то напряжение, которое и стало причиной слёз. Обратите внимание, речь не про ситуацию, а именно про напряжение. Слёзы дают возможность психике сбросить напряжение. Не важно, что ситуация не поменялась. Как только напряжение снизилось, слезы естественным образом высыхают, и ребёнок возвращается в привычное состояние. Раздельный сон, если до этого ребёнок много лет спал вместе с родителями, конечно, вызывает напряжение. Поэтому и включается естественный физиологический механизм сброса напряжения — слёзы. Это нормально. И даже полезно. Пусть поплачет, зачем копить напряжение в себе? Лучше уж пусть оно уходит вместе со слезами.

С другой стороны, если вы чувствуете, что вам некомфортно оставлять ребёнка в слезах, не оставляйте. Я бы тоже этого не рекомендовала, особенно в первую неделю раздельного сна.

Побудьте с ребёнком. Сядьте на стул рядом с кроватью и не уходите, пока он не заснёт. Возможно, это будет не в 22:00, как бы вам хотелось, а в первом часу ночи. Доверьтесь способности ребёнка адаптироваться к новым условиям. На следующий день такой истерики уже не будет. Может быть истерика поменьше, но и это тоже ненадолго. За неделю ребёнок адаптируется. А если вы ещё в процессе научите его засыпать, используя технику «Разгрузки головы!, о которой я расскажу дальше в этой статье, никаких истерик и вовсе может не быть. Поворчит, конечно, мы все не очень-то любим перемены, но привыкнет и даже будет гордиться своей способностью засыпать самостоятельно.

И ещё пару слов добавлю про «ребёнок не соглашается спать в своей комнате» — есть вещи, на которые согласие или несогласие ребёнка никак не влияет. Родители принимают решение, задача ребёнка — адаптироваться и подстроиться под новые условия жизни. Это касается места жительства, заключения или расторжения брака, рождения ещё одного или нескольких детей, выбора садика, школы и, конечно, раздельного сна.

Даже если ребёнок против рождения братика или сестры, это не имеет значения. Решение принимают родители. Они — вышестоящая по отношению к ребёнку инстанция. Не надо спрашивать ребёнка, хочет ли он ходить в садик или школу, хочет ли брата или сестру, хочет ли спать отдельно. Это все решают родители. Ответственность за условия жизни всегда на взрослых.

Ребёнок может выбрать, какого цвета носочки надеть, а вот по всем вышеперечисленным вопросам его мнение не имеет значения, и спрашивать его нет никакой необходимости. Не стоит играть в равенство там, где его нет и быть не может. Ребёнку не нужны рядом равные, ему нужны взрослые, на которых можно опереться. Равных ему и в садике хватает. Это и будет проявлением твёрдости, о которой мы раньше говорили. А вот проявлением любви будет помощь ребёнку в адаптации к новым обстоятельствам жизни. Частью такой адаптации как раз и может стать обучение ребёнка засыпать самостоятельно.

«Дочь одна спать вообще не может. Мне кажется, если её оставить одну в комнате, она вообще спать не будет» — когда мы видим, что нашему ребёнку плохо, наш мозг в этот момент отключается, и вместо него включаются инстинкты. Родительский инстинкт диктует оберегать и защищать ребёнка любой ценой.

Мы знаем, что если ребёнок вообще не будет спать, он умрёт. Сон — это витальная потребность, такая же, как вода, пища и кислород.

Сон необходим ребёнку для выживания, поэтому родительский инстинкт буквально вынуждает мам и пап сделать все возможное, чтобы ребёнок мог спать. Даже если это плохо сказывается на собственном сне родителей, даже если это разрушает отношения родителей, даже… да что угодно, к каким бы негативным последствиям это не приводило, инстинкту все равно. Главное, чтобы ребёнок спал, ведь без этого он просто не выживет.

На совместный сон с ребёнком людей толкает именно родительский инстинкт. И этот же инстинкт не даёт родителям проявить твёрдость и отселить ребёнка в его собственную кровать. Потому что с позиции инстинкта такое отселение влечёт за собой угрозу жизни ребёнка. Инстинкт верит, что ребёнок, правда, не будет спать. Поэтому проблема совместного сна так распространена, и родителям так сложно с ней справиться.

Но давайте поразмышляем. Помимо родительского инстинкта у нас ещё много разных других инстинктов. Например, инстинкт самосохранения, который направлен на защиту собственной жизни и здоровья. Именно этот инстинкт диктует людям избегать открытого огня или глубокой воды. И что — люди выбросили все спички и перестали купаться? Ничего подобного. Почему? Потому что внутри нас есть знание. Знание позволяет взять инстинкт под контроль. Мы спокойно стоим рядом с костром, потому что знаем, что это никак не угрожает нашей жизни. Инстинкт отключает разум, но и разум может взять под контроль инстинкт.

Родительский инстинкт заставляет маму думать, что дочь одна спать не может, и если оставить её одну в комнате, она просто вообще не будет спать. Но давайте дадим слово разумной части нашей личности, позволим ей немного пообщаться с инстинктивной частью. Можно это представить в виде следующего диалога:

— Если оставить дочку одну в комнате, она вообще спать не будет, — переживает инстинктивная часть.

— А сколько именно она вообще не будет спать? — с интересом уточняет разумная часть.

— Всю ночь! — уверенно замечает инстинктивная.

Хм, а потом? — уточняет разумная часть.

— А потом в школу пойдёт невыспавшаяся.

А потом? — снова спрашивает разумная часть.

— А после школы у неё скорочтение и танцы. Как она будет заниматься, если всю ночь не спала? — переживает инстинктивная часть.

Ну, уж один день как-нибудь выдержит. А после танцев что? — продолжает прояснять ситуацию разумная часть.

— А после танцев домашку надо делать. А дочка, неверное, уже совсем никакая будет.

Ну, как-нибудь сделает или на утро оставит. А после домашки что? — снова спрашивает разумная часть.

— А после домашки надо будет опять дочку уговаривать лечь в её комнате, а она будет рыдать, говорить, что ей страшно, проситься, чтобы я с ней спала.

А сколько времени она будет рыдать? — дотошно уточняет разумная часть.

— Всю ночь! — без сомнений отвечает инстинктивная.

Ой ли? Учитывая, что девочка предыдущую ночь не спала и за день сильно устала, неужели, правда, сможет ещё целую ночь рыдать? — сомневается разумная.

— Конечно, она одна вообще спать не может! — снова утверждает инстинктивная часть.

А утром что?

— Утром снова в школу, а после на английский.

Ну, а к вечеру? Снова будет рыдать всю ночь? — продолжает пытаться спрогнозировать ситуацию разумная часть.

На этом моменте инстинктивная часть немного растерялась и сказала:

— Нет, наверное, уснет.

Именно! — обрадовалась разумная часть, — ещё ни один ребёнок в мире не умер от того, что не смог заснуть в своей постели. А уж если мама или папа рядом на стуле посидят, да научат, как можно засыпать легко и быстро, так и вовсе никакой опасности нет.

— О… действительно, — задумалась инстинктивная часть, облегчённо выдохнула и добавила, — так что, не так страшен черт, как его малюют, да?

Занятный диалог получился, как считаете?

Если на все панические слова родительского инстинкта подключать разумную часть, то знание позволит нам взять инстинкт под контроль. Что это за знание? Прежде всего, это знание физиологии. Слезы — конечный продукт, никто не может плакать вечно. Да и ни о какой ночи без сна речи не идёт вообще. Даже в самый первый раз. Ребёнок всё равно заснёт. Может быть, немного позже, но уснёт. А даже если ваш — это особо упрямый экземпляр, он все равно уснёт на вторую ночь. И уснёт где угодно — хоть в машине, хоть в своей кровати. А потом с каждым разом ему будет становиться легче и привычнее спать у себя.

Дети крепче и сильнее, чем кажутся. У них потрясающие способности к адаптации и гибкая психика. Дети вовсе не такие хрупкие, как нам предписывается о них думать…

Я обозначила две причины, которые мешают родителям отказаться от совместного сна. Первая причина — это избыток любви и неспособность проявлять достаточно твёрдости при воспитании ребёнка. Вторая причина — это ложное представление о ребёнке как о слабом и хрупком существе. Разобравшись в причинах и зная о последствиях, я надеюсь, что многие читатели уже приняли твёрдое решение отказаться от совместного сна с ребёнком. А, значит, могут смело переходить к следующей части статьи. В ней я расскажу, как сделать переход к раздельному сну лёгким и комфортным, а также познакомлю вас с удивительной техникой, которая поможет вашему ребёнку быстро и спокойно засыпать в его собственной постели.

Как научить ребёнка засыпать самому: техника «Разгрузка головы»

Почему сон не приходит к ребёнку в ту же секунду, как он оказывается в кровати и закрывает глаза? Почему каждый раз требуется какое-то время, чтобы заснуть? Причём каждый раз — разное, от пары минут до получаса. С чем это связано?

Бывает, что день ребёнка прошёл спокойно и по плану, не было никаких особых впечатлений, ни плохих, ни хороших, самый обычный день. Сколько времени требуется на засыпание? Столько, сколько обычно. До 20 минут считается нормальным.

Но бывает, что днём случилось что-то неординарное. Иногда это что-то плохое, иногда что-то хорошее. Как быстро ребёнок заснёт в такой день? Тут уже два варианта.

Бывает, что ребёнок долго не может заснуть. «Он перевозбудился», — говорят родители.

А бывает, наоборот, только лёг и сразу уснул, словно отключился. В этом случае взрослые говорят: «Умотался сегодня, столько впечатлений, вот и вырубился, как только голова коснулась подушки».

Знакомо?

Очевидно, что время, которое требуется на засыпание, варьируется в зависимости от тех событий, которые пережил ребёнок в течение дня.

Впрочем, в голове ребёнка остаются не сами события, а впечатления от них. Если этих впечатлений мало (обычный день), то и засыпает ребёнок достаточно быстро. Если впечатлений много, то на засыпание уходит гораздо больше времени. А если впечатлений очень много, то психика ребёнка просто отключается, и сон приходит мгновенно. Подобно тому, как компьютер может отключиться или начать перезагружаться, если открыть слишком много программ и приложений.

В такой метафоре засыпание — это своего рода перевод компьютера в спящий режим. Кто-то это делает вручную, нажав на соответствующую кнопку. А кто-то просто закрывает приложения, удаляя всю ненужную информацию и сохраняя в соответствующие папки все, что может пригодиться, и тогда компьютер переходит в спящий режим автоматически.

Можно ли как-то помочь ребёнку «переходить в спящий режим» самостоятельно? Конечно можно! В этом отлично помогает техника «Разгрузки головы». Данная техника была разработана на основе приёмов психокатализа — психотерапевтического метода регуляции психических процессов и настройки эффективной саморегуляции организма посредством направления внимания на телесные ощущения.

Примеры применения техники «Разгрузки головы»

Начну с примеров, а потом расскажу подробнее о самой технике и возможностях её применения.

  • История Ксюши (имя изменено).

В свои восемь лет Ксюша боялась засыпать одна в своей комнате и всеми силами старалась уговорить маму остаться с ней на ночь. Иногда ей снились страшные сны, в которых кто-то тонул. Ксюше казалось, что во сне она тоже может утонуть, она видела в кино, как то, что происходило с человеком во сне, происходило с ним на самом деле. Родители честно старались убедить дочку, что это не так. Что сон — это просто сон. Они пробовали её укладывать, рассказывали забавные истории перед сном, но девочка продолжала бояться. Причём днём Ксюша могла спокойно засыпать в своей комнате, но вечером начинала проситься к родителям в кровать или упрашивала маму остаться с ней. Получив отказ, сильно плакала, усаживалась под дверь и боролась со сном. Родители приняли решение обратиться к специалисту.

В процессе работы выяснилось, что когда Ксюше было два года, ночью у соседей сверху сломалась душевая кабина, и они затопили квартиру, в которой жила семья Ксюши. Та ситуация сильно испугала девочку, хотя для её родителей это было просто досадное стечение обстоятельств, про которое они давно забыли. Испуг запечатлелся в психике Ксюши и породил страх. В процессе терапии это было проработано, и девочка перестала бояться засыпать в своей комнате. Бояться-то перестала, но вот с засыпанием сложности остались. И тогда им очень пригодилась техника «Разгрузки головы».

Несколько ночей мама садилась на стул рядом с кроватью дочери, просила её лечь поудобнее и прикрыть глаза, после чего спокойным тихим голосом говорила:

— Сегодня ты много чего увидела и узнала, с тобой что-то происходило, ты общалась с ребятами в школе, занималась, ходила на тренировку. За день столько всего произошло. Было что-то интересное, что-то приятное. Может быть, было и что-то не очень приятное. И воспоминания об этом сейчас буквально переполняют твою голову. Представь, как всё интересное, что ты сегодня узнала, увидела или услышала, начинает спускаться ниже. Словно на уровне шеи открываются ворота или раскрываются створки дверей, и всё полезное как драгоценный золотой песок начинает ссыпаться вниз и наполняет всё твоё тело. А все неприятные впечатления, всё, что не приносит тебе пользы, растворяется или уходит. Может быть, ты увидишь, как всё неприятное словно пыль, мусор или мелкие камушки уносит ветром, или они просто исчезают. И твоя голова становится лёгкой и свободной. Понаблюдай, как всё, что поможет тебе быть счастливой, спокойной, умной и смелой, погружается внутрь, в область живота, а, может, и в каждую клеточку тела. А всё, что мешает тебе спокойно и сладко заснуть, рассасывается, растворяется или даже вовсе уходит прочь, туда, откуда пришло, через то, через что зашло. Уходит из организма. Из пространства внутреннего уходит всё, что мешает спокойно и сладко спать. И когда всё хорошее найдёт себе место в твоём теле, а всё плохое исчезнет или растворится, твоя голова станет лёгкой и свободной. Понаблюдай, как это происходит… Твоё тело тяжелеет. Все полезные знания, весь ценный опыт и приятные впечатления дня наполняют твоё тело, оно становится тяжёлым, расслабленным и потихонечку засыпает.

Мама Ксюши произносила слова медленно, делая много пауз, и сама вместе с дочкой представляла то, о чем говорила. Около недели им потребовалось на обучение этой технике, а потом Ксюша стала применять её самостоятельно. После этого маме уже достаточно было просто пожелать дочке спокойной ночи, а засыпала Ксюша сама. Через месяц не только близкие, но и учителя в школе заметили, что Ксюша стала спокойнее и увереннее в себе.

  • История Павлика (имя изменено).

Павлик появился на этот свет не так давно, ему месяц назад исполнился годик. Почти с самого рождения малыш плохо спал, часто просыпался и долго не мог заснуть. Мама часами могла его укачивать, что-то тихонько напевать, но даже так он с трудом засыпал, а когда просыпался, часто кричал и капризничал. Силы мамы были на исходе, и она приняла решение обратиться к специалисту.

В процессе работы мама Павлика сделала для себя три важных открытия, которые помогли ей помочь сыну стать спокойнее и легко засыпать в его собственной кроватке.

Первое открытие было связано непосредственно с укладыванием. Мама Павлика, чтобы помочь сыну уснуть, долго его укачивала на руках и укладывала малыша в кроватку только после того, как Павлик заснул. И, естественно, сталкивалась с тем, что после пробуждения малыш начинал громко кричать. Почему я говорю «естественно»? А вы сами представьте ситуацию: вы вечером легли спать в свою кровать, обняли супруга или супругу, укрылись любимым одеялом и сладко заснули, а утром проснулись в одиночестве на холодной скамейке в парке. Вы бы сами что испытали при таком пробуждении?

Когда малыш засыпает у мамы на руках или в её объятиях, а просыпается в своей кроватке, он испытывает серьёзный стресс. За время его сна мир изменился, исчезло родное тепло, родной запах, мамы нет рядом, все ужасно, настроение испорчено, и, конечно, он будет кричать и капризничать. Нормальная так-то реакция, если вспомнить про скамейку в парке, как думаете?

Именно поэтому я часто упоминаю, что когда родитель хочет помочь ребёнку уснуть, стоит расположиться на стуле рядом с кроватью. Это важно. Если ребёнок засыпает в объятиях мамы или папы, то запах родителя становится необходимой составляющей для комфортного засыпания. И естественно, когда родителя нет рядом, ребёнок не может уснуть. И пугается при пробуждении.

Второе открытие, которое сделала мама Павлика в процессе терапии, заключалось в том, что ремонт у соседей, когда Павлику было всего полтора месяца, оставил свой след в его психике. И этот след важно было убрать, чтобы мальчик мог стать спокойнее и расслабленнее, а не захлёбываться судорожным криком от любого внезапного громкого звука.

Третье открытие поразило её сильнее всего. Оказалось, что, даже не зная слов, дети с самого рождения прекрасно понимают, что стоит за сказанными словами и соответствующе на это реагируют (подробнее об этом явлении можно почитать в книге французского психоаналитика К. Эльячефф «Затаённая боль»). Как мама Павлика сделала для себя это открытие? Очень просто — каждый раз перед засыпанием она вместо укачивания стала использовать технику «Разгрузки головы». И хотя Павлик в его возрасте точно не мог знать, что такое «впечатления», «перфоратор», да и почти все остальные слова, которые говорила мама, он удивительным образом стал быстро успокаиваться и легко засыпать. А вместе с этим стал лучше кушать, набирать вес и спокойнее реагировать на все события дня.

Когда приходило время укладывать Павлика спать, мама усаживалась рядом с кроваткой и говорила:

— За те несколько часов, что ты бодрствовал, ты так много узнал, увидел и услышал, и твоя голова сейчас буквально переполнена впечатлениями сегодняшнего дня. Какие-то из этих впечатлений приятные, какие-то не очень. Пусть все приятные впечатления, все новые знания потоком живой воды направляются в твоё тело. А все неприятные впечатления, всё, что тебя сегодня испугало или расстроило, пусть растворяется, уходит туда, откуда пришло. Можешь прикрыть глазки и понаблюдать, как весь ценный опыт живой водой, чистым белым светом стекает тебе в животик, а оттуда распространяется и в каждую клеточку тела. А всё, что не несёт тебе пользы, словно ил, словно тина или какой-то мусор вымывается из твоей головы. И вместе с этим мусором вымываются из организма все следы давнего испуга, когда у соседей громко и страшно работал перфоратор, да и другие громкие звуки доносились из их квартиры. Все следы того испуга растворяются и исчезают из твоего тела. Голова становится лёгкой и свободной. А тело наполняется приятными впечатлениями, новыми знаниями и всем тем, что поможет тебе расти сильным, спокойным и здоровым мальчиком. Твоё тело становится тяжёлым и расслабленным. А всё то, что мешает заснуть, растворяется или уходит. Твоё тело при этом ещё больше расслабляется и спокойно засыпает, чтобы набраться сил для будущих интересных открытий.

За месяц подобной практики маму с сыном стало не узнать. Из усталых и замученных они превратились в спокойных и довольных жизнью людей. Павлик легко стал сам засыпать в своей кроватке. Придя на приём, его мама пошутила, что технику «Разгрузки головы» он, видимо, освоил и делает самостоятельно. После насыщенного дня, когда к ним приезжали гости, прежде чем уснуть, Павлик сам немного полежал с закрытыми глазами, потом сделал характерный глубокий выдох и тогда только заснул.

  • История Вадима (имя изменено).

Вадиму недавно исполнилось 10 лет. Два года назад его семья переехала в новую просторную квартиру, в которой у него появилась своя комната. Мальчик комнате очень обрадовался, но вот самому заснуть в ней для Вадима было очень сложной задачей. Раньше они все жили в однокомнатной квартире, и мальчик привык засыпать рядом с родителями.

Перед сном Вадим обычно долго разговаривал с мамой и папой, он любил вспомнить все события, случившиеся с ним за день, причём, некоторые моменты готов был повторять снова и снова, пока у родителей уже просто не заканчивалось терпение слушать одно и то же, и ему говорили — «Так. Тихо. Всем спать!», но утром он просыпался и вновь возвращался к тем темам, что недостаточно подробно смог обсудить перед сном.

Понимая, что таким многократным повторением одного и того же, Вадим пытается «переварить» впечатления дня, родители честно старались выслушивать многословные описания того, кто как на Вадима посмотрел, что ему сказал, что Вадим ответил, что, на его взгляд, подумали о нем после этого одноклассники, что сказал учитель, как он рассказал стихотворение, как он забыл первую строчку, а потом вспомнил, потом забыл второе четверостишье, но ему шёпотом подсказала одноклассница, он хотел её поблагодарить, но не знал, как, поэтому ничего не сказал, но, наверное, надо было сказать… и так каждый день. Вадим «садился на уши» и говорил, говорил, говорил. Причём ему было важно, чтобы родители при этом откладывали все свои дела и внимательно слушали. Когда к этому добавилась ещё и неспособность Вадима уснуть самому в своей комнате, родители приняли решение обратиться к специалисту.

Вадим познакомился с техникой «Разгрузки головы», но поначалу не мог сообразить, что же от него требуется. Он привык говорить о своих впечатлениях, а не представлять их в виде каких-то зрительных образов. Но в какой-то момент Вадим воскликнул: «Это же как профессор Снейп учил Гарри Поттера окклюменции! Нужно очистить сознание!»

Под таким «соусом» техника «Разгрузки головы» Вадиму очень понравилась. Примерно неделю его папа каждый вечер приходил в комнату сына и говорил:

— Очистите сознание, мистер Поттер. Вспомните все впечатления сегодняшнего дня. И хорошие, и плохие. Всё, что с тобой сегодня произошло. Почувствуй, где эти впечатления находятся. Возможно, они где-то в голове. Понаблюдай, как в районе шеи словно открываются шлюзы, и все ценные знания, весь полезный опыт словно золотой поток начинают сгружаться в тело. А все неприятные впечатления при этом растворяются или как тёмный дым выходят через макушку. Всё полезное и приятное — внутрь, всё неприятное — на выход. Наблюдай, как это происходит… Так же как с фруктами: мякоть съедаем, косточку выплёвываем. Все хорошие впечатления сегодняшнего дня, всё ценное, что ты узнал в школе, всё, чему научился на тренировке, как золотой поток наполняет твоё тело светом и приятным теплом. Голова при этом становится свободной и лёгкой. А тело наполняется, становится тяжёлым и расслабленным. Понаблюдай за этим процессом. Позволь ему пройти до конца. Наблюдай, как всё полезное спускается в тело. Всё неприятное словно дым растворяется или уходит тем же путём, каким попало в твоё сознание. В голове появляется лёгкость и приятная пустота. Сознание постепенно успокаивается, тело расслабляется и засыпает.

К концу недели таких ежедневных занятий по «очистке сознания» Вадим стал заметно спокойнее, он продолжал рассказывать родителям о событиях своего дня, но теперь это было в более сжатом виде, исчезли многочисленные повторы и ненужные разъяснения. Мальчик стал не просто рассказывать о себе, но и интересоваться тем, как прошёл день мамы и папы. Перед сном его отцу больше уже не было необходимости каждый раз проговаривать весь текст техники «Разгрузки головы», можно было сказать одну волшебную фразу: «Очистите сознание, мистер Поттер». Этого было достаточно, чтобы Вадим привык перед сном чистить не только зубы, но и голову.

Описание техники «Разгрузки головы»

Основная идея техники очень проста и заключается в следующем. Подавляющую массу впечатлений мы воспринимаем через глаза и уши, расположенные на голове. И, образно говоря, в этой самой голове эти впечатления и накапливаются. И что происходит к вечеру? Голова ощущается переполненной. Думаю, это многим знакомо. Мы часто так и говорим «голова стала тяжёлая», «голову разрывает», «в голову больше ничего не лезет». Было такое?

Вспомните сессию в университете, когда вы сдавали экзамены, или завал на работе, когда за день нужно было переделать тысячу вещей, пообщаться с кучей народа, что-то решить, выяснить, кому-то позвонить, с кем-то договориться, куда-то быстро съездить, потом в другое место, потом ещё дальше по делам… Мне кажется, когда вы читали этот абзац, голова уже немного потяжелела. А уж если со всем этим сталкиваешься в реальности, то и подавно под вечер ног не чувствуешь, а голова ощущается очень тяжёлой или начинает болеть. Почему? Слишком много впечатлений — перегрузка. Как в лифте, когда в кабину заходит сразу много человек. Что необходимо сделать в такой ситуации? Думаю, ответ очевиден.

Точно так же и с головой. Когда голова оказывается перегруженной впечатлениями, её нужно разгрузить.

Каким образом?

Способов на самом деле не мало. Алкоголь, телевизор, компьютерные игры, занятия спортом, интенсивное общение, еда, развлечения. Люди порой так и говорят — «мне надо после работы посидеть потупить за компом, чтобы в себя прийти, тогда я смогу уснуть».

Но у всех вышеперечисленных способов, есть один общий недостаток. Они не помогают переработать впечатления, они их глушат. Или забивают голову новыми впечатлениями. Причём забивают настолько, чтобы количество впечатлений достигло критической массы. И что в таком случае происходит с человеком? То же, что и с компьютером, если открыть слишком много вкладок и запустить одновременно несколько программ. Компьютер начинает перегреваться, виснуть, а потом самопроизвольно отключается. Многие люди вынуждены доводить себя именно до такого состояния, чтобы заснуть или, правильнее сказать, вырубиться. И дети в том числе.

Альтернативой, на мой взгляд, и может стать техника «Разгрузки головы».

Перед началом техники человеку предлагается занять удобную позу, прикрыть глаза и настроиться на телесные ощущения. Для этого родители обычно спрашивают, удобно ли ребёнку лежать, как себя чувствует его спина, как ощущаются другие части тела, тепло ли ему или прохладно и т.д.

После того, как ребёнок принял удобную позу и прикрыл глаза, родитель, сидя на стуле рядом с кроватью, спокойным негромким голосом говорит примерно следующее:

— Сегодня был долгий день, с тобой много чего произошло. Ты что-то узнал, увидел, услышал, чему-то научился. Где ощущения, связанные со всем увиденным или услышанным? Может быть, эти ощущения сконцентрировались где-то в голове, и она к вечеру стала ощущаться такой тяжёлой, наполненной. Понаблюдай, как все приятные впечатления, всё ценное, что ты сегодня узнал, чему научился, спускаются в тело. В области шеи словно открываются створки дверей, и все хорошие впечатления сгружаются внутрь тела. В область живота или даже в каждую клеточку, туда, где много места и свободного пространства. Хорошие впечатления могут ощущаться как поток света или тепла, может быть, ты увидишь их как кристально чистую воду, которая пропитывает твоё тело или драгоценный золотой песок, который наполняет тебя светом и теплом. Наблюдай, как это происходит… Если же в твою голову случайно попали какие-то не очень хорошие впечатления, когда ты услышал или увидел что-то плохое, когда что-то тебя сегодня расстроило, испугало или разозлило, понаблюдай, как это всё исчезает, рассасывается, полностью растворяется или даже улетает из твоей головы, словно дым, пыль или какой-то мусор. Всё, что мешает тебе спокойно и сладко заснуть, растворяется или исчезает. Из головы, из всего организма. Всё плохое вымывается, исчезает или уходит туда, откуда пришло. И твоя голова разгружается, становится лёгкой, светлой. Тело приятно наполняется, все хорошие впечатления, полезные знания и всё, что помогает тебе стать спокойнее и мудрее, наполняет твоё тело. Побудь в этом процессе столько, сколько тебе нужно. Понаблюдай, как тело становится приятно наполненным, а голова полностью разгружается. И когда почувствуешь, что процесс завершился, можно позволить себе удобнее свернуться под одеялом, ещё больше расслабиться и спокойно заснуть.

Заметили, что в историях Ксюши, Павлика и Вадима родители говорили примерно то же самое? Это не совпадение, нет задачи каждый раз что-то выдумывать.

Последовательность обычно одна и та же:

  1. Где остались ощущения, впечатления от событий дня? Если каких-то сверхмощных стимуляций не происходило, чаще всего эти впечатления концентрируются в области головы.
  2. Этап разделения впечатлений на приятные (полезные) и неприятные. Все приятные сгружаются в тело, неприятные растворяются или уходят.
  3. Когда голова становится лёгкой, а тело тяжёлым, естественным образом ребёнок начинает зевать и постепенно засыпает.

Образы, которые приходят во время выполнения техники, не важны, они являются всего лишь вспомогательным элементом. Самое главное — ощущения.

Но поначалу и детям и взрослым бывает сложно напрямую работать через ощущения, и тогда образы золотого песка и прочего существенно ускоряют процесс.

Что это могут быть за образы?

Для приятных и полезных впечатлений это, конечно, должно быть что-то приятное. Свет, тепло, золотой песок, кристально чистая вода, поток энергии, некая масса, подобная карамели или мёду. Новые знания могут сгружаться как поток букв, слов или даже книг.

Неприятные впечатления ассоциируются с дымом, пылью, мелкими камушками, кусочками льда, грязью или мусором.

В первый раз можно предложить ребёнку разные варианты, а потом использовать те, что дают самые яркие ощущения.

К слову, нет необходимости заучивать текст техники, можно просто распечатать тот вариант, который вам больше всего понравился или скомпоновать и составить что-то своё, а потом читать ребёнку перед сном.

Как проговаривать текст? Самое главное медленно, с большим, действительно, большим количеством пауз. Они необходимы, чтобы ребёнок мог представить то, что вы говорите, и включиться в работу на телесном уровне. Помните, мы работаем не с образами, а с ощущениями.

Ещё не стоит как-то специально менять голос, говорите, как обычно. Спокойно, медленно, расслаблено.

Не обязательно каждый день проговаривать ребёнку текст техники, примерно через неделю он его запомнит, и сможет проговаривать самому себе мысленно. А одна мама придумала записать свой голос на диктофон, и когда дочке было трудно заснуть, она включала запись маминого голоса, и постепенно расслаблялась.

И, крайне важный момент, обратите, пожалуйста, внимание! Когда вы произносите слова техники «Разгрузки головы», если вы хотите, что ребёнок прочувствовал, научился освобождать своё сознание, делайте это вместе с ним. Не просто читайте, а одновременно с ребёнком концентрируйтесь на своих собственных ощущениях, делайте «Разгрузку головы» для самого себя. Именно в этом случае, даже если вначале ребёнок будет баловаться или отвлекаться, он постепенно включится в процесс и обратит внимание на свои ощущения. Не всем детям удаётся сделать это легко и быстро, это нормально. Делайте технику «Разгрузки головы» каждый день, и через неделю-две даже у самого непоседливого ребёнка начнёт получаться. Да и вы за эти недели станете гораздо спокойнее, техника-то работает на всех.

Одна мама рассказала, что после того, как она стала вместе с сыном делать технику «Разгрузки головы», у неё самой полностью прошла бессонница, которая мучила её многие годы. Она увидела свои тревожные мысли, которые мешали ей заснуть, как чёрные нити, скрученные в плотный клубок в районе лба. Наблюдая, как все хорошие впечатления погружаются в тело, а все, что мешает заснуть, растворяется или уходит, она увидела, что нити стали истончаться, а потом полностью растворились.

Ещё в одном случае старшая сестра-подросток услышала, как мама проводила технику «Разгрузки головы» с младшей дочкой, и через несколько недель сказала родителям: «А я все проще делаю. Говорю себе перед сном: пусть всё хорошее погружается в тело, а все плохое растворяется или уходит. И дальше просто смотрю, как это происходит, а потом засыпаю. И так круто, я теперь вообще не устаю, и учиться стало легче. А если какая-то фигня случается, я особо не переживают, знаю же, что вечером весь негатив растворится».

На самом деле, действительно, можно не повторять по три раза одно и то же, а сразу дать команду сознанию на разгрузку головы и наблюдать, что делается. Но поначалу и взрослым, и уж тем более детям бывает трудно долго концентрироваться на телесных ощущениях. И повторение фраз позволяет раз за разом вниманием настраиваться на нужные процессы и возвращаться к ощущениям.

Бывает так, что ребёнок засыпает в самом начале техники, вы только начали говорить, а он уже сладко посапывает. Это нормально. Договорите технику до конца. Это важно. И с собой поработаете, и ребёнок будет спокойно засыпать, зная, что его не бросят в середине процесса.

С какого возраста можно применять эту технику? Без ограничений. Как показал случай Павлика, даже совсем маленькие детки интуитивно чувствуют, что имеют в виду родители, проговаривая слова техники «Разгрузки головы», и засыпают гораздо легче. Самостоятельно эту технику дети могут осваивать, начиная с того возраста, когда они на сознательном уровне понимают, что нужно делать. Это достаточно индивидуально.

И если вдруг ребёнок, сколько бы лет ему ни было, спросит, что такое «впечатление», поясните, что это след, который остаётся в нашем сознании, в нашей душе от всего, что мы услышали, увидели или пережили. Как отпечаток пальца на кусочке мягкого пластилина. Но если во время лепки мы случайно задели поделку ногтем, уронили на пол или испачкали, очень важно ненужную вмятину расправить, стряхнуть пыль и убрать грязь. Так же и с нашим сознанием.

Как понять, что техника работает?

На самом деле очень просто проверьте её на себе. Когда вы на себе ощутите эффект техники «Разгрузки головы», то с гораздо большим энтузиазмом сможете обучить этой технике своего ребенка.

Какие телесные ощущения могут стать признаками того, что процесс идёт благоприятно?

Глубокий выдох. Когда какие-то ощущения погружаются в тело, растворяются или уходят, возникает естественное желание облегчённо выдохнуть. Иногда этот выдох может сопровождаться смачной зевотой. Это нормально. Глубокий выдох, после которого человек ещё больше расслабляется, является очень чётким показателем того, что процесс идёт в нужном направлении.

Ещё одним характерным ощущением, которое часто встречается, является ощущение тепла в области солнечного сплетения и в конечностях. Кисти и стопы становятся горячими, расслабленными, а голова ощущается лёгкой и пустой. В таком состоянии человек легко засыпает, спокойно спит и наутро чувствует себя хорошо выспавшимся и отдохнувшим.

***

В заключение ещё буквально несколько слов скажу о том, почему, на мой взгляд, так важно своевременно избавляться от негативных впечатлений. Это связано с тем, что многие наши душевные и физические недуги обусловлены запечатлением на уровне телесных ощущений какого-то негативного опыта. Иногда люди говорят на приёме у психолога: «Я все про себя знаю. Знаю, откуда у меня это, с чем связано. Знаю, что так делать не стоит, но не могу иначе». Почему? Почему, если человек осознает причины какого-то своего поведения, понимает, что оно ему мешает, разрушает отношения или приводит к другим негативным последствиям, он все равно продолжает это делать? На мой взгляд, ответ кроется именно в памяти тела. Пока мы на телесном уровне ощущаем, храним впечатление о том, что так делать нужно, мы будем продолжать это делать. Впечатление о пережитом испуге способствует возникновению страха или фобии. Впечатление о пережитом предательстве приводит к избеганию новых близких отношений. Впечатление о пережитой боли заставляет вести себя агрессивно или защищаться. Более того, следы этих впечатлений остаются не просто где-то в пространстве, они в нашем теле. Психика живёт в теле. И постепенно в том месте, где осталось впечатление о каком-то переживании, возникают вполне себе физические ощущения или заболевания.

К счастью, способности психики к освобождению от негативных впечатлений и самоисцелению огромны. И подспорьем ей в этом может стать техника «Разгрузки головы». А формирование способности ребёнка засыпать самостоятельно будет приятным бонусом.

Spread the love
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •