Как найти себя
Нередко случается так, что, начиная какое-дело, осваивая новое хобби или устраиваясь на новую работу, через какое-то время человеку становится скучно. Пока он познаёт что-то новое, достигает успеха — всё хорошо. Когда вершина покорена, пропадает настрой, интерес. Он быстро загорается, но также быстро гаснет, словно кто-то выключает подачу энергии. Кажется, нет очевидной причины. Растерянность и пустота возникают неожиданно.
Попробуем разобраться в этой непростой истории.
Нас часто в детстве учат не доверять своим чувствам: не плачь, не расстраивайся, это мелочь, не обращай внимания. Ну и классическое: «Миша иди домой! Что, я замёрз? Нет, ты хочешь кушать!» Мы перестаём их замечать, эмоции подавляем, а чужие оценки приобретают решающее значение. Эти плоды воспитания заставляют ставить перед собой правильные цели, к которым должен стремится человек, развиваться, самосовершенствоваться, достигать. Его мотивируют чужие установки, ведь своим чувствам он доверять не привык, а свои потребности не очень понимает. Вот и получается, что, когда освоил профессию, получил приличную должность, освоил скалолазание или латиноамериканские танцы, дальше двигаться некуда, все оценки от собственного внутреннего цензора уже получены, наступает опустошённость. Им руководили мысли в голове, конструкции успеха в конце пути. И когда он, успех, пришёл, мотивация пропала. Такие люди больше думают о будущем, именно думают. Они анализируют свои успехи и неудачи, они очень внимательны к реакциям других на себя, они стараются всё делать хорошо, но тратят на это много энергии. В самом деле, помимо основной работы перерабатывать столько информации, связанной с отношениями, энергозатратно. Они уделяют внимание возможным неприятностям, но почти не испытывают удовольствие.
Дело в том, что мотивом начинать что-то новое является достижение. «Выучу язык, освою новую профессию, займусь йогой…» Намерения замечательные, только продиктованы они не интересом к делу, а тем, как будет выглядеть человек, когда достигнет результата. Не очень верит он в свою ценность без этого. Чтобы доказать это себе и другим, он стремится к достижениям в новой деятельности, это такая своеобразная компенсация, причём неосознаваемая.
Чтобы понять желания, нужно ощущать себя в настоящем. Вы никогда не думали, почему общение с ребёнком иногда доставляет огромную радость, а иногда раздражает. Конечно, во многом это определяет состояние родителя, его ресурс, настроение. Но ещё больше на это влияет его включённость в процесс. Если мама или папа целиком в общении, их внимание полностью направлено на это, то становится интересно, а если в своих мыслях, то возникает раздражение, ребёнок воспринимается как помеха. Так в любом общении, если ты вовлечён, то возникают эмоции, искомое состояние потока. Встреча с собой может состояться только тогда, когда опираешься на свои чувства в процессе деятельности или общения. Иначе происходит, когда человек в мыслях. Он пытается просчитать, предвидеть, подстраховаться, иными словами, он всё время думает, а не чувствует. Это взаимодействие с реальностью в своей голове, а она всегда немного опережает «здесь и сейчас».
Ко мне нередко обращаются клиенты, которые не могут найти себя на каком-то этапе жизни. Это можно считать экзистенциальным кризисом, но всегда за ним конкретные причины. Они могут быть разными: убеждения и ценности, которые мешают и которые страшно подвергнуть ревизии, общественные стереотипы, травма отвержения. Но у всех есть общее — они плохо понимают себя, потому что не доверяют себе. Кризис наступает, когда человек чувствует расхождение между тем, что его окружает, и тем, что он хотел бы видеть в своей жизни. Возникает тревога, а попытки найти рациональный выход из этого неприятного состояния привычным размышлением ни к чему не приводят, потому что его фокус направлен в будущее. Бессмысленно идти туда, не знаю куда. Начинать надо с себя сегодняшнего. Для ответа на вопрос «чего я хочу» придётся ответить на вопрос — «что происходит со мной сейчас», а для этого надо прислушаться к своим чувствам, научиться принимать не только свои успехи, но и провалы, порой, отчаяние и боль.
Неприятные эмоции испытывать не хочется. Значимые люди ожидают успеха, не хочется их подводить, поэтому идёшь в правильный институт, на работу, которая не нравится. Успех ещё и в том, чтобы вовремя, по их мнению, выйти замуж, ну или просто сбежать от опеки. Так постепенно привыкаешь подстраиваться, избегая негативных оценок, но однажды понимаешь, что жизнь проходит где-то рядом, и участие в ней почти виртуальное. Избегая слёз, мы лишаем себя возможности радоваться по-настоящему, нельзя на качелях оказаться в верхней точке, не пройдя нижнюю.
Чтобы найти себя, придётся столкнуться со стыдом или страхом, от которых убегал. В реальных ситуациях, на работе, в семье страшно. Но если заняться чем-нибудь нейтральным, где достижения не имеют никакого значения, то такая встреча, пусть и неприятная, необходима для желаемых изменений. Надо попытаться разделить своё и навязанное, освободиться от бесконечных оценок в голове. Неважно, как вы это делаете, хорошо или плохо, главное — сосредоточиться на процессе. Внутренний критик станет приставать, ругать и оценивать, вызывая привычный негатив. Пусть эти чувства будут, это безопасно, ведь результат не важен. После некоторого погружения в страх и приходящий за ним стыд, напряжение спадёт, и можно просто получить удовольствие, когда над тобой не висит дамоклов меч результата. Так вы сбиваете привычный стереотип оценочности, позволяя проявляться чувствам.
Что вы можете и любите делать лучше всего. Не обращайте внимание на никакие социальные условия: вознаграждение, престиж, мнение близких — никакие, только то, что нравится и получается, то, что доставляет вам удовольствие. Далее отметьте, что в этих ролях не нравится, какие моменты приходится делать, просто надо. Теперь надо попытаться адаптировать то, что нравится, к реальной жизни в социуме и постараться исключить то, что приходится делать по необходимости. Например, вы хорошо делаете порученную работу, но принимать самостоятельные решения не ваш конёк, значит, надо найти организацию с чётко прописанными должностными инструкциями. На деле всё сложнее, но главное — правильно ставить вопросы, отвечать на них, исключая внушённые чужие убеждения и страхи.
В основном идентичность формируют чувственные переживания. Они руководят поведением, подсказывают правильные реакции. Люди с развитым эмоциональным интеллектом успешнее. Чтобы понять себя, стоит прислушаться к звенящей пустоте внутри. Кажется, что это невозможно выдержать, но это не так. За ней постепенно робко начнут проступать вытесненные когда-то желания и чувства. Возможно, когда вы их подавляли, это было нужно, чтобы сохранить себя, но сейчас у вас гораздо больше ресурсов, и вы можете позволить себе их услышать. Экзистенциальный психолог А. Ленгле назвал это прикосновением жизни.
