Интересно

Эмоциональный труд

Эмоциональный труд — это труд по созданию и поддержанию отношений, а также развитию понимания и близости внутри этих отношений.

Чтобы отношения в принципе появились, в них нужно вкладываться. Ещё раз: не только в уже существующие, но и до того, чтобы они были. Для этого. Наши вложения — это про определённые мысли, а главное — действия, которые совершать страшно и неловко. Это преодоление своих же стереотипов, страхов, лени, стыда и уныния. Например, если речь идёт об отношениях романтических, то выглядеть это может так:

  • Вложения — это ходить на свидания раз за разом, несмотря на десятки неудачных встреч. Бороться с рационализациями типа — «у меня нет на это времени», самозапугивания вроде — «там всё равно нормальных нет», и пр., а продолжать ходить. Как в сказке: «Иди вперёд и не оборачивайся, что бы ни происходило».
  • Вложения — это встречаться даже с теми, кто не вызвал опьяняющего восторга сразу. Пытаться узнать, что это за человек, чем живёт, что ему интересно.
  • Вложения — это рассказывать о себе, объяснять, подбирать слова, пытаться быть понятым. И пытаться понять другого.
  • Вложения — это конкретно поработать над своей самооценкой и установками, чтобы не воспринимать каждую неудачную попытку как подтверждение нездоровых идей про свою или чужую ущербность.
  • Вложения — это уважать людей нужного вам пола. Бороться с пренебрежительным отношением и обесцениванием. Учиться видеть то, за что можно уважать. А это есть в каждом человеке.
  • Вложения — это создавать возможности для знакомства. Ходить туда, где много людей, задавать вопросы, просить помощи, шутить и веселиться. И давать шанс тем, кто сам хочет знакомиться.
  • Вложения — это перестать зацикливаться на идее быть с кем-то. Общаться просто потому, что это весело и интересно.
  • Вложения — это разобраться с сепарацией от родителей и другими значимыми отношениями. Место главного человека только одно, и пока там мама/ папа/ бывший/ ребёнок его занимают, новый человек туда просто не поместится.
  • Вложения — это анализ и критическая оценка своего поведения. «То, что я сейчас делаю, приведёт к тем отношениям, которых я хочу?» — вот главный вопрос, который нужно постоянно себе задавать. А после этого не забыть поменять поведение.

В дружеских отношениях эмоциональный труд во многом похож на вложения для романтических, но есть ещё нюансы.

Отказаться от идеи, что «взрослым друзья не нужны, потому что у всех семьи». Да, есть люди, которые замыкаются в браке, но это далеко не все. Вам нужны те, кто тоже хочет общаться.

Перестать ждать, что друзей вам предоставит сама жизнь. Это в школе и университете нам поставляли людей, с которыми мы вместе развивались. Во взрослой жизни эту ситуацию нужно создавать — ходить туда, где много людей, разделяющих ваши интересы (в регулярные группы — на танцы, курсы и т.п.), присматриваться, знакомиться, приглашать на кофе.

Быть настойчивым в своих попытках найти нужных людей. Не все способны на дружбу в принципе, не все хотят общаться вот прямо сейчас, но это не повод переставать пытаться. То, что ценно, часто достаётся с трудом.

Справиться с неловкостью и стыдом, которые возникают, если вы предлагаете общение, а человек смотрит на вас как злобная училка на двоечника. Дать право другому быть не на вашей волне, не считая при этом себя неправильным.

Как проявляется этот важный труд в отношениях уже существующих (сразу оговорюсь, что речь пойдёт о здоровых отношениях с адекватными людьми).

В паре:

  • Преодолевать свой страх быть непонятым, раз за разом подбирать слова, чтобы объяснить партнёру то, что для вас важно.
  • Снова и снова говорить своему человеку, что вы его любите, цените, считаете привлекательным. Даже если вам кажется, что всё и так понятно.
  • Когда напряжения так много, что хочется закричать или сбежать, остановиться и подумать: что стоит за злостью или страхом? И показать любимому человеку свою уязвимость. То, что внутри. Например, если хочется наругаться за то, что поздно пришёл, то вместо этого сказать: «Знаешь, я сейчас хочу отчитать тебя и злиться, но на самом деле я просто очень переживал(а). Я так боюсь тебя потерять».
  • Поставить своего партнёра на первое место, выбирая его, а не маму, папу или начальника.
  • Находить общий язык с родственниками, коллегами или друзьями, если для партнёра это ценно.
  • Когда близкий человек ошибся, не тыкать в это (особенно публично), а дать возможность сохранить лицо. Даже если он сказал «звОнит».
  • Проработать свою тревожность, чтобы не истязать человека чрезмерным контролем. Научиться понимать, что чьё-то желание побыть в одиночестве не означает, что вас бросили.
  • Разобраться в том, почему на какие-то фразы или действия вы остро реагируете. Имеют ли они отношение к этому конкретному человеку? Или вы перепутали его с предыдущим партнёром, мамой или папой?
  • Интересоваться, как и чем живёт ваш человек. Попытаться разобраться в том, что его интересует. Даже если устали, даже если некогда — просто спросить: «Как ты? Как прошёл день?» И постараться сделать так, чтобы после трудного периода на работе у него была возможность восстановить силы.
  • Создавать традиции и уделять время сохранению пары, даже если у вас пятеро детей и три собаки.

В дружбе:

  • Договориться со своей семьёй о том, в каком режиме для всех будет оптимально ваше общение с друзьями, и в каких случаях вы можете отложить домашние дела ради друга.
  • Даже во время полной запары на работе и дома находить время на поддержание дружеских отношений. Быть готовым искать возможности, а не причины.
  • Учитывать пожелания друзей относительно того, как и в каком составе проводить совместное время.
  • Даже если друг делает что-то странное, то сначала поговорить с ним начистоту и только потом делать выводы. Прямо и вслух обсуждать ваши отношения, в том числе обиды и неприятные или неловкие для вас моменты. Этот пункт, разумеется, и романтических отношений касается.

Разумеется, здоровые отношения возможны только в том случае, если трудиться готовы оба. Иногда бывает очень грустно от того, что один готов вкладываться, а другой или не хочет, или обесценивает вложения первого. Но тут, как говорится, не получится из двух половинок сделать целое, если одна половинка от яблока, а другая от бобра.

Spread the love
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •