Мечты и цели,  Мудрость

Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой

Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой (но не давай себя в обиду)
— Как вести себя с друзьями?- Так, как хотелось бы, чтобы они вели себя с вами»Аристотель Поступай с другими так как хочешь чтобы поступали с тобой но не давай себя в обидуПомнится, в детстве, когда я впервые узнала о существовании этого золотого правила, подумала: как классно жить в мире, подчиняющемуся этому закону! Ведь если ему будет следовать каждый, то между людьми не будет обид, злости, любое общение будет приятно для каждого участника. Но в тот момент мой наивный детский мозг по счастливой случайности смешал два абсолютно разных подхода к жизни: «не делай другим больно» не значит «позволяй всем вокруг себя обижать».Почему так произошло?

Покинутость, одиночество, уязвимость.Покинутый Ребенок с неудовлетворенной потребностью в безопасности – это та модель, которая закладывается в раннем детстве и проявляет себя и во взрослой жизни, если над ней не работать. Такой человек будет чувствовать себя нуждающимся в присутствии рядом сильной личности, под покровительством которой находился бы. Но просто так же он из воздуха не материализуется. Для этого надо стараться привлечь к себе внимание определенного количества людей, среди которых можно было бы найти того самого. А для этого необходимы очень гибкие внутренние границы, которые способен продавить каждый. Ведь своими интересами всегда можно пожертвовать в пользу «защитника», только бы чувствовать себя в безопасности.Если говорить про эмоциональный фон такого Ребенка – это тотальное ощущение одиночества, острого и невыносимого. Тревога за себя, страх перед миром, осознание своей мнимой уязвимости делают его таковым.

Критика.Требовательный внутренний Родитель в данной ситуации в первую очередь заложит мысль о том, что если уж эту фразу аж «золотым правилом нравственности» назвали, значит ему-то уж точно НАДО во что бы то ни стало следовать! Кровь из носу, и никак иначе. Это то, что поможет в будущем стать идеальным, совершенным и достойным внимания других и вообще жизни человеком. «Ты же высокодуховное, высоконравственное существо, и по-другому жить тебе вообще запрещено».

Капитуляция, избегание, гиперконтроль.И вот, стратегией поведения при такой позиции Ребенка и Родителя избирается покорная капитуляция, избегание конфликтов и собственных эмоций, гиперконтроль.«Я действительно слабый, уязвимый, это так. Я не буду даже пытаться защищаться, потому что очевидно у меня это не выйдет. Окружающим очень легко меня обидеть, поэтому себя нужно вести так, чтобы не провоцировать их на агрессию. На свои желания – плевать, главное – выжить. Лучше даже не думать о том, чего бы мне самому хотелось бы, потому что от этого становится больно. Все равно все силы уходят на то, чтобы предвосхитить и предотвратить ситуации, опасные для меня» И вот из всех этих мелких деталей складывается целая картина:От мира нужно защищаться, потому что меня никто не защитит: ни родители (стабильная поддержка, которой нет), ни я сам.Если я буду вести себя удобно, то люди вокруг будут брать с меня пример и делать также. Или на худой конец просто пожалеют и не обидят.Главное – защитить себя или найти защитника. Свои эмоции и желания я не ставлю в приоритет. 

Функциональный режим.Золотое правило нравственности действительно звучит логично и красиво. Ему учат античные философы, мировые религии (иудаизм, христианство, ислам, индуизм), конфуцианство. Если бы каждый следовал ему, мир стал бы действительно идеальным. Но стоит даже одному человеку оступиться, чтобы все полетело к чертям.Так как же пользоваться этим правилом правильно, без вреда себе и окружающим.Счастливый Ребенок: спокойный, радостный, осознающий актуальные потребности. То есть это установки: «я в безопасности, я могу за себя постоять, я любим, я могу делать и чувствовать то, что я хочу делать и чувствовать. Я могу и хочу злиться, когда меня обижают. Я могу и хочу обижаться и грустить, когда мне делают плохо».Здоровый Взрослый: «даже если я не буду контролировать ситуацию, все не полетит в тартарары. Мне не нужно быть идеальным, совершенным и безгрешным. Я могу сделать больно другому, если мне нужно защититься или если другой делает то, что мне не нравится. Я могу держать себя в рамках до тех пор, пока мое психологическое здоровье в безопасности». 
Spread the love
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.